Vergeturile bucureștencelor, cheia îmbogățirii bugetului de stat

Bună ziua din ultima zi de vară, suntem la finalul a trei luni care au trecut într-o clipită chiar mai mică decât clipita pe care o petrec politicienii la închisoare comparativ cu faptele pe care le-au făcut.

Viața de zi cu zi în București pare că reintră în normal, în sensul că angajații din instituțiile statului s-au întors la muncă și acum se iau cu mâinile de păr urlând CINE V-A LUCRAT AICEA (N.B, tot ei), metroul e un dezastru, Nicușor Dan și Gabriela Firea se porcăiesc din nou în declarații, iar Termoenergetica e într-o proaspătă criză existențială.

Ne va fi frig și la iarnă?

După ce părea că vara asta s-au băgat în sfârșit în mare forță lucrări de reabilitare a sistemului de termoficare (înlocuire tronsoane, țevi, frumos, știți voi, toate reparațiile care ne-au ținut în luna iulie să ne spălăm cu apă rece) și în urma cărora primarul Bucureștiului ne-a spus că iarna asta ar fi urmat să fie puțin mai bine decât iarna trecută, acum nu mai suntem la fel de siguri.

Aflăm că Termoenergetica se află la un pas de insolvență, cu datorii de 807 milioane de lei către furnizori (optsutedemilioanedelei!!!), dintre care vreo 300 milioane ar fi de încasat de la Primăria Municipiului Nostru. Care Primărie acum se pare că încearcă să se împrumute pentru a găsi o soluție să sară cu banii, fiindcă altfel nu doar că vom avea o iarnă mai OK cum ne promitea Nicușor Dan, ci probabil cea mai dezastruoasă de pâna acum.

Cum faci vergeturile profitabile – o idee posibilă  

Fiindcă știți că eu sunt fată-salon și mereu încerc să ajut municipalitatea să lucreze în folosul cetățenilor, propun următoarea idee. O parte din banii pe care îi datorează primăria pot fi luați direct din amenda aplicată de CNCD pentru declarații misogine lui George Buhnici, în valoare de 20.000 lei, ca să nu riscăm ca suma respectivă să meargă iar pe panseluțe sau înlocuiri de borduri sau ca să meargă băieții la pizza cu coloana oficială. 

Cu acei bani să se dea apă caldă doar nouă, celor care avem vergeturi, fiindcă se știe că apa rece contribuie la calitatea pielii și, astfel, dacă avem apă caldă putem păstra vergeturile, despre care poate mai zice cineva o tâmpenie la anul, PAC! altă amendă și astfel intră mai mulți bani în bugetul statului.

Pe această idee de geniu nici nu voi cere remunerație, accept să fiu plătită barter cu bordurile pe care le-a înlocuit Primăria S3 care erau în stare perfectă, din care la iarnă îmi voi crea o cazemată în apartament, în care voi face focul pt a mă încălzi.

Metrorex, mon amour

Ah, metroul, această invenție minunată, pe care o parte dintre noi o folosesc cu drag fiindcă e distractiv, în sensul că în metroul există oameni care la tine în mașină nu există și în telefoanele cărora poți să te uiți cum se ceartă cu iubitul.

Când ne apucase pe toți brusc mersul mai des cu metroul ca să nu mai dăm jumătate din salariu pe benzină, am descoperit cu stupoare că – ce chestie! – metroul nu prea mai vine. În perioada asta, dacă aduni timpii de așteptare în stații într-o săptămană ai unui bucureștean, îți dau suficiente ore cât să citești lejer Crimă și Pedeapsă și să mănânci și o merdenea în timpul rămas.

Sorin Grindeanu, Ministrul Transporturilor, a declarat că aceste disconforturi generate cetățenilor, respectiv trenuri întârziate, opriri etc, s-au întâmplat fiindcă Metrorex a încheiat anul 2021 cu datorii de 200 miioane de lei la firma de mentenanță.

CE SE ÎNTAMPLĂ? Cum se tot adună acești bani ca datorii, peste tot? Pentru ochiul privitorului e foarte dubios cum diverse companii direct responsabile de bunăstarea noastră strâng datorii de un ordin până la care noi nu știm să numărăm. Nu vede nimeni nimic la început, când se adună, să zicem, 100 de lei sau 10 milioane de lei datorie? Au uitat să plătească facturile? S-au mâncat pufuleți pe protocol de 200 de milioane? QUE PASO?

Vă rugăm măcar Metrorexul dacă ar putea să se salveze, fiindcă dacă nu avem căldură deloc în case la iarnă este foarte posibil să ne mutăm cu toții la metrou, unde (sperăm) va fi mai cald și vom organiza petreceri cu merdenele și în caz că i-a mai rămas lui George Simion țuică de la nuntă îl rugăm să ne-o trimită ca să ne încălzim.

Pupici! Ne vedem la coadă la patiserie!

Nota B365.ro Și, fiindcă la patiserie se va face coadă mare, să ne luăm de citit:

• Cu ce i-a cucerit Rafila pe bucureșteni și un mare secret: nimeni nu mănâncă legume la nunți
• Scurt ghid de comportament pe Autostrada Soarelui. Valabil București-Constanța și mai ales viceversa
• Cum să te speli cu succes cu apă rece – ediția de vară, București 2022