Unde era mai bine să facă Elon Musk și Angelina Jolie petrecerea de Halloween

02 nov. 2022
805 Afișari
Unde era mai bine să facă Elon Musk și Angelina Jolie petrecerea de Halloween
Oana Titică

Bună dimineața, dragi cititori, și bine ați venit la rubrica noastră, astăzi mai specială decât de obicei, dacă mi se permite această eroare de limbaj – și de ce nu mi s-ar permite, având în vedere că, oricum, dacă ne strângem foarte mulți care spun tâmpenii în limba română, ele intră ulterior în DOOM, deci ne-am scos.

Dar, suficient cu Ortografia, Ortoepia și Morfologia, să trecem la știrea săptămânii.

Cu câteva zile în urmă, în țara noastră drăguță, dar uneori nefastă, s-a întâmplat o Situație de proporții similare cu a doua venire a Mântuitorului pe Pământ. Cel puțin din cantitatea de expunere media, așa părea – Elon Musk ar fi închiriat castelul Bran pentru o paranghelie de Halloween, la care ar fi fost invitată și Angelina Jolie.

Atât ne-a trebuit!

Româncele au fost plesnite brusc de un chef de viață postpandemic și, pline de posibilitățile momentului, s-au spălat pe cap cu ce apă aveau la robinet, s-au dat cu rimelul ăla bun și au luat-o în sus pe DN ca să îl aștepte la poarta Branului pe Elon în caz că dânsul va dori să se recăsătorească. O viață plină de petreceri și rachete sigur ar fi mai bună decât seri la rând de întors acasă, ieșit de la metrou Dimitrie Leonida, sunat și întrebat ‘MAI IAU CEVA DE LA MEGA, ridică-te de pe canapea și miroase și tu laptele ăla din frigider vezi dacă mai e bun?!’, în drum spre apartamentul cu două camere. Pentru Elon și rachete, puteam trece chiar și peste faptul că odrasla noastră s-ar fi numit ‘π R pătrat’ sau ceva.

Pe de cealaltă parte, bărbații, după ce au mirosit laptele din frigider, au aruncat cutia pe gresie, au sărit peste balta de lapte formată, au pus mâna pe telefon, s-au vorbit între ei și s-au hotărat ‘bă, dar noi ce avem, suntem mai proști?!’, apoi s-au pus dimpreună cu soțiile/prietenii în mașină și au luat-o și ei în sus pe DN, în speranța de a zări măcar o bucată din Angelina, pe care să o întrebe dacă nu vrea să îi însoțească la un langoș aici lângă parcare, apoi să o ducă să îi arate ce au ei mai de preț, într-un cartier exotic – ‘It’s called Berceni, Angie, it’s really just like Beverly Hills, but we have a lot of supermarkets.’

În fine.

Nemăritați și dezamăgiți ne-am întors cu toții de la Bran, unde se pare că nu a fost Elon deloc, însă acum dacă tot s-a pornit obiceiul acesta de vizitare a țării, avem câteva propuneri foarte sinistre pentru Halloween-urile de anul viitor. Aceste locuri sunt cel puțin la fel de înfricoșătoare ca Branul, ba chiar mai mult! – și sunt chiar în Capitală, deci milionarii vor scăpa si de ambuteiajul de la Comarnic.

1) La Ikea la București, sâmbătă dimineața, când se ceartă cuplurile căsătorite și copiii plâng. Nu există ceva mai scary și cu potențial contraceptiv mai mare pentru persoanele single sau recent intrate într-o relație decât o vizită la Ikea, în care soțiile pufnesc și/sau țipă la bărbații din dotare, care stau pe un colț de canapea în timp ce se zbiară la ei, cu o privire goală, în timp ce se gândesc oare Elon are aceste probleme cu soțiile lor? Pe celălalt colț de canapea, copilul plânge. Scenariul înfricoșător perfect (și, de asemenea, coșmarul meu cel mai mare).

2) Special pentru Angelina – parcul IOR seara, după lăsarea întunericului, când te duci și tu liniștită să vezi rațele cum se bagă la somn sau ceva, iar când le cauți cu privirea pe lac, observi un bărbat în boschetul de lângă tine, cu chiloții în vine, în a cărui privire se vede că te urmărea de câteva minute și care zâmbește și îți spune ‘așa, frumoaso…’.

3) Pentru un Halloween de succes în mașină – se închiriază un Logan și se traversează de mai multe ori, din direcții diferite (și sensuri), intersecția dintre Bulevardul Decebal și strada Dristorului, care duce spre Delea Nouă. În fiecare zi, acolo, ba o mașină îl ia pe capotă pe unul cu trotinetă, ba se troznesc două mașini care vin din sensuri opuse, ba se urcă mașinile pe pietoni. Regula de aur în acea intersecție este că, după ce s-a făcut semaforul roșu, toate mașinile mai trec încă jumătate de minut la liber. Bonus ca efect: Poliția este pe zonă, dar nu face niciodată nimic.

4) Pentru un Halloween romantic în cuplu, la domiciliu – o seară fără căldură și apă caldă în blocurile comuniste cu pereti subțiri, în care se aude din sufragerie când mergi la veceu, iar amândoi protagoniștii trebuie sa poarte șosete de lână lucrate cu andrelele de bunica Musk pe vremea când era în viață.

5) În orice apartament din Sectorul 3 de când a început Primăria să schimbe dalele din nou – nu doar că te scoli într-un zgomot infernal, ci ești și condamnat să te uiți pe geam câteva zile cum banii tăi de taxe sunt folosiți ca niște oameni să distrugă complet niște trotuare PERFECT FUNCȚIONALE și să le înlocuiască cu efectiv cele mai urâte dale văzute în istorie, de culoare roșie cu câteva urme gri, care ar fi făcut conducătorii URSS să plesnească de mândrie.

6) Tot special pentru Angelina – o plimbare în centrul vechi pe tocuri. Niciodată nu ai ocazia să îți depășești limitele ca femeie mai mult decât atunci când încerci să mergi cu stilletos de 10+ pe piatră cubică. Ar trebui să se facă probă la olimpiadă.

Atât, dragii noștri, vă așteptăm și la anul!

Nota B365.ro: Până la anul, mai avem de revăzut momente memorabile din acest an:

Cookies