Ultima mascaradă. Luați-o, vă rugăm, o dăm ieftin, pe asta o mai avem de vândut și vrem să plecăm acasă

Buna ziua și bine v-am găsit într-un nou an. Sper ca până la data la care scriu acest text, respectiv 5 ianuarie, toata lumea se va fi împăcat cu ideea că din nou nu vom ține cont de rezoluțiile proprii spuse la beție în noaptea de Revelion și, iată, acum vom fi mai resemnați față de noi înșine și față de lenea cu care începem acest an deosebit.

Spre deosebire de noi, plebea cum ar veni, care deși am zis că de luni mergem la sală, cu toate astea, începutul de săptămână ne-a prins cu cracii în sus pe canapea la Netflix și cu platoul de prăjituri reminiscente de la Anul Nou, CNSU și Guvernul României nu au stat degeaba. În timp ce noi eram ocupați să ne bălăcărim pe net referitor la calitatea filmului care are ca personaj principal fălcuțele lui Leonardo Di Caprio, ei au trecut direct la muncă în forță.

În primele zile din ianuarie, când noi făceam cercetări importante pe internet să vedem când mai exact se bagă reducerile de ianuarie la Sephora, autoritățile se trezeau brusc că urmează să se termine pandemia în câteva luni și, Cristoase Sfinte, n-au apucat să își atingă targetul comercial și că, dacă nu se mișcă cu talent, nici nu o vor face.

La ora la care scriu acest text, aparent din senin, Guvernul urmează (cel mai probabil)  să aprobe măsura care prevede purtarea obligatorie din nou a măștii în aer liber și, PLOT TWIST, vor fi permise doar măștile FPP2 și cele chirurgicale, ca să arătăm toți ca un spital ambulant. Frumos, veți spune.

Adică, legal vorbind, dacă purtați masca animal print pe care v-ați luat-o de la mall, că mergea cu poșeta bej, poliția va putea să vă alerge prin oraș. Teoretic. Fiindcă, în sezonul trecut al serialului ‘Masca în aer liber’ poliția a fost foarte drăguță și evident n-a făcut asta și oricum nu mai purta nimeni, ceea ce probabil se va întâmpla și acum, dar nu despre asta e vorba.

De ce avem această nouă problemă cu măștile de mătase animal print, vă veți întreba. Când specialiștii epidemiologi anunță peste tot în lume că, cu ocazia noii tulpini Omicron, întrevedem sfârșitul pandemiei, că acum e mult mai light, acum nu vor mai fi suprasolicitate spitalele etc, iar agenda politică va fi realiniată, când Marea Britanie anunță că ‘gata nu mai avem restricții, trebuie să trăim cu virusul’, la noi se dorește un Eyes Wide Shut pe stradă, dar doar pe partea cu măști, fără sex și Nicole Kidman care să ne consoleze.

Vă pot oferi eu o posibilă explicație, fiindcă așa am pățit și eu acum câțiva ani cu firma. Am un shop de farfurii și într-un an am produs cu câteva sute de farfurii de Crăciun mai mult decât trebuia, dintr-o eroare de calcul, cu care nu prea am avut ce să fac și m-am trezit după Sărbători că trebuie să mi le bag undeva, fiindcă următorul Crăciun e abia la anul. Așa că, pentru a evita drama, au intrat toate la un sale in ianuarie.

Ceea ce putea face și Guvernul cu măștile chirurgicale și FPP2 care au rămas pe stoc la furnizori, o campanie mare de 80% OFF sau 1+1 GRATIS, fiindcă se știe că femeile în această perioada efectiv vor cumpăra orice are reducere, nu ne interesează neapărat despre ce produs e vorba. Serios. Mă ofer să vând aceasta idee Autorităților pe un milion de dolari sau cât au costat bordurile lui Negoiță care a trebuit să fie înlocuite pentru că erau ‘urâte’.

Astfel, autoritățile pot în continuare să combine gălețile de bani pe care și le doresc și să zică precum doamnele de la piață când mai au un kilogram de roșii ‘Haideți, vă rog, luați-le pe astea ca să plec și eu acasă, le dau ieftin’, iar noi ne vom suna prietenele și vom spune ‘Fată, nu știu ce să zic, am cumpărat vreo 50 de măști că aveau reducere mare, dar nu mai am când să le port acum, le țin pentru pandemia următoare.’

Pupicei!

Nota B365.ro: Noi ne ducem să facem lobby pentru ideea Oanei – aia de 1 milion de dolari. Între timp, puteți să mai citiți:

• Distopia care a devenit realitate înainte de Anul Nou
• Haos în București înainte de Crăciun
• De ce continuarea serialului Sex and the City ne scoate din minți