Surpriza neașteptată din Obor e un fel de nerv urban și puțin din Caragiale: să se pună afiș că nu e apă, dar să nu se schimbe nimic. Pe țeavă curge lavă, deși apa e oficial oprită

Râdem, glumim, dar eu una nu mai înțeleg nimic. Mă simt un fel de ,,din două una, daţi-mi voie: ori să se revizuiască, primesc! Dar să nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! dar atunci să se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele… esenţiale”. Sau, cum am zis la repezeală, în Ion, Ionel și domnul lup. Referindu-mă la „Petrică și lupul”, cu referire (sic!) la Sanda din Obor și apa caldă, pe ideea în care nici cititorii cărora le e tare drag de mine nu mă mai cred când scriu ceva despre robinetul din Obor.

Dar când vine apa pe neașteptate îți ia Dumnezeu și mințile, și amintirile, și nu mai știi ce-ai citit în copilărie. Că asta trăim, de fapt, în București. Un fel de Kafka de-mi place mie tare, combinat cu un fel de Coelho, care nu-mi place mie deloc, și la final iese un fel de (i)realism magic. Pe țeavă. Apa e oprită în teorie până pe 29 seara. În practică, la Obor curge ceva între Dunăre, lava din Mordor și binecuvântarea Maicii Domnului. Nu mai găsesc metafore și epitete, ideea e că avem apă, fizic vorbind, atunci când nu avem apă, „hârtiește” vorbind.

*Acum o să mă scuz în fața voastră și o să vă spun că am anunțat între vecini și la gazetă că e apă abia după ce eu m-am spălat bine de tot. Acum, cine rămâne cu spuma pe el, treaba lui, sunt egoistă astăzi.

Revenind, aplicația Termoenergetica și harta oficială de pe site au intrat deja în faza aia toxică de relație în care mint și când e cazul să nu se supere partenerul, căci nu există comunicare așa cum trebuie, dar și când nu e cazul, când cineva se autocenzurează și crede că e „rău” dacă-i spune partenerului adevărul, căci (nevorbind ei între ei) ar putea sfârși urâțel. Dincolo de poliloghie, în Obor am observant că dacă apare verde pe hartă înseamnă că poți să te speli, dar doar simbolic. Adică atât cât să nu-ți jignești colegii, cu niște șervețele umede și regrete că ai cumpărat apartament în zonă. Dacă apare roșu… surpriză! Ai apă caldă de zici că ești la all inclusive. Nu, nu în Maldive, hai să ne bucurăm totuși de Băile Felix și Sovata, căci daci suntem (unii dintre noi).

Știu că nu mă mai crede nimeni, la cât am scris. Am prietene la care mă duc să mă spăl, amice și colege care se minunează că oamenii din Obor încă reușesc să trăiască așa și nu ies cu furci și topoare pe stradă. Mai ales când cineva din alt cartier le trimite filmare cu jet, presiune, cu abur și zgomot de APĂ (iertați că țip). Și mai lipsește doar coloana sonoră din Jurassic Park pe fundal.

Nu mai există logică, predictibilitate, acuratețe întru sfintele aplicații. Deschid robinetul ca și cum ar pune un bucureștean care se simte norocos biletul la Loto. Am spus bucureștean pentru că dacă ai câștiga la Loto și ai sta în București ar fi ireal să nu vrei să pleci.

Și, dincolo de toate, aplicația spune că e bine, dar nu e. Aplicația spune că nu e bine, dar e. Aplciația nu merge, zici „Tatăl nostru care ne ești pe țevi”. Și dacă îți răspunde Dumnezeul țevilor mai lași din frică și începi să ai (foarte puțină) speranță în sistem. Și poate, parcă, și un pic de încredere.

*Am râs, am glumit, dar azi am avut aproape o mie de blocuri unde nu a curs nimic frumos pe conducta de apă caldă. Sau cel puțin asta ne spune aplicația, cine știe ce surprize-surprize cu doamna Marin ne mai rezervă?

Te-ar mai putea interesa și:

• VIDEO | Dorel a trecut prin Colentina, a spart două țevi și a fugit. De două săptămâni curge apă caldă în pământ, nu la dușurile bucureștenilor din cartier
• Scrisoarea disperată a unui bucureștean din S3, care n-a mai simțit apă caldă de 2 luni. Ce-i răspunde Termoenergetica la telefon și la e-mailuri