Sfaturi pentru domnul Dragnea la începuturile carierei sale de vlogger culinar

Există un moment  în care te dai jos din pat într-o dimineață, care pare ca oricare alta din înșiruirea dimineților din viață, când pur și simplu nu mai recunoști lumea în care te-ai trezit.

Asta s-a întamplat probabil cu mulți dintre noi în ultima perioadă – ne-a sunat alarma, ne-am frecat la ochi, ne-am spălat pe dinți și, când să ne bem cafeaua, Liviu Dragnea prăjea fasole pe internet, Robert Negoiță coborâse la metrou, Dan Barna o ardea Verstappen pe trotinetă, un adolescent tăiase gâtul unei profesoare și Dan Diaconescu se ascundea de Poliție în debara.

Toate aceste informații sunt prea greu de dus de mințile noastre obosite în așteptarea Paștelui așa că, în loc să ne enervăm din nou și să ne facem planuri inutile de emigrare, mai bine haideți să îi oferim câteva sfaturi lui Liviu Dragnea la începuturile carierei sale ca vlogger culinar.

De asemenea – de ce să vă mint? – eu una nu m-am uitat la videoclipurile dumnealui, atât din considerente morale și de preferințe personale, cât și din motiv că, după peste 11 ani de activitate în domeniul culinar, fix de o criză de vârstă mijlocie & post-detenție a unui politician pasionat de fasole nu am chef.

Dar ponturile de mai jos se pot aplica atât domnului Dragnea, dar și oricărui vlogger la început de drum, chiar dacă trecut de prima tinerețe.

1) Niciodată să nu filmați sub lumină care bate de sus.

Nu mă refer aici la lumina spirituală a Domnului, ci la – efectiv – becuri. Lumina care bate de sus face umbre sub toate cutele feței, sub arcada sprâncenei, denivelările nasului șamd și îmbătranește cu cel puțin 5 ani.

Este valabil atat pentru vlogging, cât și pentru atunci cand ieșiți la o întâlnire romantică cu persoana iubită – nu vă puneți sub aplica de la restaurant, căutați o lumină care să bată perpendicular către fața dumneavoastră. Cu plăcere.

2) Dacă vreodată simțiți cum vă mănâncă limba să spuneți cuvintele pe care înțeleg că le-a rostit domnul Dragnea (citez dintr-un text citit pe Libertatea) – „(Fasolea) E bogată în fier. Are vitamina A, vitamina C,  potasiu, acizi grași, omega 3. Ajută la scăderea colesterolului, previne anumite forme de cancer, conține, de asemenea, și mangan,  foarte bun pentru creșterea activității hormonale, ajută fertilitatea la bărbați și la femei previne pierderea sarcinii”, duceți-vă în baie și dați-vă două palme până vă vin rușinea și simțul penibilului la loc și vă trece tupeul de a afirma, știind că se uită atâția oameni la voi, afirmații legate de vindecarea bolilor grave și în general chestii legate de sănătate.

3) După lansarea voastră ca vlogger culinar, brandurile vor începe să vă trimită pachete de PR. O să primiți paste uscate, conserve de ton și atâția plasturi cât să vă pansați toată familia. De asemenea, vi se vor propune campanii plătite – nu vă grăbiți precum fata mare la măritat sau precum foști miniștri la închisoare – nu mergeți cu prima brânză care vă oferă bani, așteptați să apară cu o propunere financiară brânza aia care chiar vă place dumneavoastră și care, cu puțin noroc, vă va da o sumă mai frumușică.

4) Aduceți invitați în emisiune

Decât să vorbiți singur la tigaie cum vorbea băiatul ăla din Banshees of Inisherin cu măgarul Jenny, mai bine aduceți un prieten cu care să faceți împreună o rețetă.

De exemplu, nu știm dacă domnul Dragnea mai e cu fata aia tânără și frumoasă cu care era când a intrat la zdup, dar dacă mai e, o poate aduce pentru a pregăti rețete de Dragobete împreună. Sau pe doamna Dăncilă, că oricum nu mai știm nimic de dumneaei, să vedem cine întoarce clătitele mai bine.

5) Nu vă dați cu SPF pe față

Nu doar că atunci când gătiți transpirați pe față de la condens și chestii, dar dacă aveți lumini de studio care bat pe față și v-ați dat cu SPF sub fondul de ten, o să arătați ca o focă lucioasă și obosită din cauza reflexiei. Și nu uitați să folosiți pudră!

6) Să nu vă fie frică de provocări

Sigur, nu e așa dificil să faci mâncare de fasole sau orez cu legume, însă am vrea să îl vedem pe domnul Dragnea  încercând să asambleze un tort de patru straturi, cu patru pahare de prosecco la bord, după ce nu i s-a întărit frișca lichidă (pont: trebuie ținută la frigider înainte), în timp ce prietenii bat la ușă.

Atunci mai discutăm.

Nota B365.ro – Tot Oana, mai jos:

• Obsesii culinare de primăvară din București
• 5 idei de cadouri de Paște
• Better Things, cel mai frumos serial pe care l-am văzut anul ăsta (plus altele la care să ne uităm până trece ploaia)