Ce este, oare, acea pornire disperată care ne face să ne urcăm în mașini aproape în fiecare vineri și să ne lansăm în acest demers masochist care reprezintă esența bucureștenilor pe timp de vară – drumul către litoralul românesc?
Pentru câteva ore de liniște pe malul mării, alte câteva de petrecere noaptea și vreo 2 kg de midii în sos de vin pe zi, suntem în stare să dăm la o parte orice fărâma de rațiune din capul nostru și să ne lansăm în testul suprem pentru întrebarea ‘cât de bine te țin nervii’, cunoscut și sub denumirea ‘drumul pe Autostrada Soarelui’.
Din păcate pentru sufletele noastre, pe autostradă mai sunt și alți oameni, care deși par la fel cu noi, au tot felul de apucături extravagante la drum, iar pentru aceia am pregătit, dragi cititori, un mic ghid care sperăm să ne ajute pe toți să ajungem mai liniștiți – și, mai ales, în viață – până la mare și înapoi.
Nu este ca să ne oprim că ne tăia la toaletă. Sau să ne oprim ca să privim cum seceră utilajele industriale grânele patriei, cum o făcea un domn cu mâinile în șold vinerea trecută (copilotul a zis ‘bă, ăla nu era Daea?’, dar eu nu știu cum arată domnul Daea de la spate și oricum de la faza cu știuletele încerc să mă gândesc cât mai puțin la Domnia Sa).
Banda de urgențe nu este nici ca, pe drumul de întoarcere, să depășim toți ‘proștii’ care merg în coloană pe cele două benzi regulamentare înainte de Cernavodă. Duminica trecută, o Tesla a intrat într-o depășire sălbatică pe banda de urgență, lăsându-ne pe toți într-un nor metaforic de praf. O TESLA!!! Nici hipsterii bogați nu mai sunt ce au fost.
Banda de urgențe este ca să treacă ambulanțele să îi scoată din necaz pe unii care altfel urmează să moară puțin mai în față, nu ca să ne grăbim noi la veceu.
Altfel vă veți înghesui cu 60 de femei pe 4 metri pătrați la toaletele de ‘spații servicii’, unde sunt foarte multe chestii pe pereți, numai servicii nu, și o să blestemați toată apa băută în timp ce după ușă urlă o doamnă la voi.
Nu știu statistici, însă sunt oarecum convinsă că majoritatea accidentelor de pe autostradă (și nu numai) ar fi putut fi evitate dacă se păstra distanța regulamentară.
Care, dacă nu știți care e, are Poliția Româna o campanie foarte bună acum, care îți spune să iei un reper fix în față, apoi să numeri 1001, 1002, 1003 și dacă ai ajuns la reper înainte să termini de numărat, nu ai o distanță suficientă față de creștinul anterior.
Majoritatea celor care depășesc prin dreapta ajung fix în același loc oricum, cu bonus niște degete din mijloc arătate de restul lumii.
…și la întoarcere trebuie să vă opriți la benzinărie în acest scop, mutați mașina de la pompă după ce ați plătit, dacă vreți apoi să mergeți să vă mai uitați la ce merdenele să cumpărați, nu ne lăsați să vă așteptăm în timp ce veniți agale după 20 de minute cu bucăți de pateu la gură.
…că vă ia Poliția, și astfel de vom proteja și noi nervii între noi, fiindcă suntem toți în aceeași oală, mai avem doar cÂteva weekenduri și vom răzbi.
Mult succes vă urez!
Nota B365.ro: Iar noi vă urăm lectură plăcută în continuare:
