Scurt ghid de comportament la petrecerea de Crăciun a firmei, inspirat și de momentul în care niște bucureșteni mai să se ia la bătaie în parcare la mall

Bună dimineața, dragi cititori, sper că suntem cu toții în viață și fără ochi vineți după primul weekend de Black Friday, fiindcă am fost la mall ieri și o parte dintre dumneavoastră era la un pas să se ia la bătaie în parcare.

Mai avem câteva momente-cheie de depășit până intrăm concret în haosul festiv, dar fiindcă au început deja să vină primele invitații la petrecerile de muncă, dar și fiindcă m-am uitat la Love Actually în weekend (prima dată pe anul ăsta, a 25-a oară în total), vom vorbi puțin despre acest moment fatidic în viața oricărui angajat, moment numit Petrecerea De Crăciun A Firmei.

Cum să gestionezi decent Petrecerea de Crăciun a Firmei

Niciodată în istoria capitalismului nu s-a înregistrat o petrecere de firmă normală. În fluxul vieții noastre profesionale, în care ne întâlnim zi de zi cu anumiți oameni doar prin întâmplarea de a lucra în același loc, petrecerea de muncă e ca momentul în care cineva ar veni  în costum de baie la o înmormântare, cu un cocktail în mană.

Este un moment atât de scos din context încât majoritatea dintre noi nu știm cum să ne comportăm în situația dată.

De aceea, primul lucru pe care îl facem imediat ce am pus piciorul în incinta Locului Petrecerii de Crăciun este să bem ca și cum nu am mai văzut alcool în viața noastră. 

Acest lucru este inevitabil și nu vă pot opri, dar vă pot oferi un ghid pe care poate vi-l veți aduce aminte după două vișinate.

1) Nu încercați să explicați colegilor care au 20+ de ani ce frumos era totul pe vremea voastră. ‘Marcela, voi habar n-aveți să vă distrați, acu’ 25 de ani când mergeam noi la chefuri de firmă nu zicea nimeni nimic când puneai mâna pe fund unei colege, acum și dacă mă uit mai așa mă cheamă vaca aia de Eugenia de la HR în birou.’, vei explica tu unei fete abia ieșite din facultate, care își roagă moartea după paharul de Hugo, unde și-a ascuns fața ca să nu mai fie scuipată în timpul discursului.

2) Faceți repetiții de acasă. Amintiți-vă care e povestea pe care o spuneți de fiecare dată obsesiv și repetați în gând în timp ce vă machiați ‘azi nu! nu o să mă apuc să spun tuturor din nou cum am găsit un hamster abandonat în cușcă la Unirii la 5 dimineața în anul 2010 când mă întorceam acasă cu primul metrou fiindcă nu aveam bani de taxi, pe care l-am luat acasă, l-am botezat Porcică și l-am dus la mama la Pitești.’ Spuneți-vă chestia asta în gând de mai multe ori și poate aveți o șansă să vă scutiți colegii de aceeași polologhie.

3) Dacă nu se specifică în invitație că la petrecere se poate veni cu consortul, nu aduceți iubitul/soția/partenerul de apartament la petrecerea firmei. Fie o să stați singuri stingheri într-un colț, fie colegii se vor uita urât la tine că acum nu mai pot face 90% din glumele interne, fie vei fi întrebat de consoartă ‘cine e aia care se uită fix la tine’ din 5 în 5 minute, mai bine este să evitați. Plus că doi ani de atunci încolo va sta lipită o poză cu tine în bucătăria de la birou și un papuc deasupra pozei.

4) Regula de aur pentru Petrecerea de Crăciun de la serviciu

La petrecerea firmei se va sta foarte departe de colega/colegul pe care după două vișinate ai vrea să o vezi fără rochia aia cu paiete/ costumul ăla negru, fiindcă niciodată nu iese nimic bun din asta și ați văzut ce se întamplă în Love Actually.

5) Dansul în cerc

O manifestare corporatistă ciudată, pe care nu știm cine a inventat-o. Cert este că legile fizicii spun că dacă există un grup de 4+ oameni în același loc la începutul serii și începe piesa Yeah de Usher, aceștia se vor așeza concentric și vor începe să se bâțâie de pe un picior pe altul. Evitați.

6) Finalul

La patru dimineața, acei oameni care cu șase ore în urmă se balansau discret de pe stângul pe dreptul pe Usher sunt metamorfozați. 

O parte din fete fac twerking pe un ficus mare, o parte sunt la baie se țin de păr peste veceu, în timp ce băieții au luat microfonul de la karaoke și zbiară în el Weee Are The Champions, apoi cad cu fața în jos pe scenă. Eugenia de la HR doarme cu bale pe un scaun, în timp ce poșeta îi luminează încontinuu de la telefonul pe care o sună soțul de patru ore, de când a promis că vine să culce copiii. Directoarea financiară încearcă să plătească nota, dar a uitat pin-ul de la cardul firmei și acum moare de râs. 

Viața e frumoasă, se mai încheie un an.

Nota B365.ro – Tot Oana, mai jos:

• Cum a ajuns familia tradițională să ia cursuri de bachata în Sectorul 6
• Nu avem nevoie de filme când avem acești primari din București
• Ce primar din București are Vortexul mai mare