Scurt ghid de agățat în București – pentru domni

Ca să vă ajutăm să aveți o vară cât de cât ok.

Iată că sfinții verii s-au pogorât asupra noastră și, cu mici excepții, totul anunță că putem avea o vară superbă. Asta înseamnă o vară așa cum trebuie, fără mască pe stradă până în august cum delira PM Cîțu acum o lună, înainte să își aducă brusc aminte că are de organizat niște campionate și că are de băut cafea singur într-un bar, precum în spotul de promovare a vaccinului.

Ca să nu ajungem vara asta să stăm ca onor F. Cîțu singuri la cafea prin baruri, vorbind cu un interlocutor imaginar căruia încercăm să îi explicăm că – serios, noi chiar avem mulți prieteni, dar nu știm unde au dispărut?! – , tocmai acum când s-a dat drumul la viață, am pregătit un scurt ghid de agățat în București pentru domnii amorțiți după un an și ceva de neexersat aceste abilități.

Poate că mulți ați uitat cum se face sau – cum s-a întâmplat în multe cazuri – ați ieșit postpandemic din relație și nu știți de unde să o apucați, iar Bucureștiul e noul vostru teren de joacă. 

Așa că vă vom ajuta tot noi, pentru că ce v-ați face fără sfaturile noastre.

Iată așadar șase ponturi de agățat în București

1 Nu intrați în vorbă cu femei pe stradă dacă aveți barbă din aia foarte mare. Femeilor le e foarte frică de ce se află în barba voastră. Poate e o bucată de pizza de ieri?  Poate un găinaț care vi s-a întâmplat cu jumătate de oră în urmă dar nu v-ați dat seama? Nu vrem să aflăm niciodată, preferăm să trăim în mister.

2 Ca să agățați la semafor, mașina pe care o aveți trebuie să fie de o dimensiune mai mare sau egală cu dimensiunea mașinii în care se află cumătra căreia vreți să îi faceți cunoștință cu ce aveți voi mai de preț. Mai puțin în situația în care sunteți la volanul unui Porsche Boxster, caz în care putem discuta.

3 Când sunteți la plimbare pe bulevard, nu agățați dacă aveți un câine foarte mic. Nu intrați în vorbă cu oameni, nu îi priviți în ochi, doar faceți-vă treaba și tuliți-o repede în casă, unde începeți să vă gândiți DE CE aveți un câine foarte mic, apoi găsiți soluții (ți-a lăsat fosta soție moștenire bichonul? dă-l înapoi!). Femeile sunt foarte derutate de bărbații cu câini mici, pentru că, desigur, creierul nostru care oricum e foarte obosit de la problemele feminine nu știe ce să facă cu informația ‘ditamai matahala’ care plimbă în lesă un câine cât un pet de pepsi.

4 Vârsta maximă pe care o puteți avea ca să agățați pe trotinetă este de 18-19 ani. NU CONTEAZĂ ce vă spun Nicușor Dan și Greta, că trotinetele și bicicletele vor salva planeta, sigur, poate așa o fi (LOL nu), dar vă garantează și că veți rămâne fără dragoste în vara asta. Când vă vedem pe trotinete, ne umflă râsul. Știu că n-o să vă zică nimeni asta, pentru că nu e Politically Correct, dar undeva într-un colț al sufletului vostru știți că am dreptate.

5 Nu agățați dacă purtați mască pe stradă. S-a scos, gata, e ok, calmați-vă.

6 Și, întotdeauna când ieșiți pe ușă din casă, nu uitați să vă uitați în oglindă și să vă întrebați – arăt eu oare azi ca și cum femeilor care mă vor vedea pe străzile din București le vor cădea chiloții când trec pe lângă ele? Dacă da, ieșiți pe ușă și vă dorim o vară superbă! Dacă nu – atenție, Primăria! – vă întoarceți frumos și vă ferchezuiți până v-ați asigurat că veți avea acest efect.

BAFTĂ MULTĂ și, ca de obicei, așteptăm poze!

Nota B365.ro: Când începe Așa cu Oana, ziua va fi perfectă, chiar dacă la prima oră plouă cu – eventual –  broaște. Pentru rezerve strategice folositoare în dimineți ambigue, accesați linkurile de mai jos:

• Unde este Nicușor Dan? Misterioasa dispariție a primarului (legenda spune că deseori are treabă într-o debara)
• De ce iubesc bulevardul Decebal
• După-amiază de fete în București. Terasa cu “Pui roz revoluționar” făcut de bucătarul care a-nghițit ospătarul