CONTRIBUTORS

Scurt ghid al disperării de Paște

Un scurt tablou al comportamentului nostru ciudat din vacanțe.

În fiecare an, începe cu câteva zile înainte înainte de Paște. O simți pe șira spinării, într-o marți după prânz, când stai pe scaunul de la birou apăsând ‘add rows’ în excel și îți dai seama că – asta e! –  corpul tău pur și simplu nu mai vrea să muncească. În schimb, vrea să stea pe o pajiște într-o căpiță de fân ascultând maneaua Loredanei în căști.

Spre deosebire de Crăciun, singura cealaltă sărbătoare din an în care tuturor cetățenilor ni se întâmplă o vacanță sincron, cea de Paște vine aproape întotdeauna cu căldură, vânt de primăvară, verdeață și promisiunea unei vieți mai frumoase. Gata, anul ăsta divorțez/îmi dau demisia și deschid băcănia aia! etc.

Așa că, în după amiaza aia de marți prepascală, corpul renunță, decretează ’nu mai pot’ și intră în circuitul disperării festive, alcătuit din trei mari etape: PANICA, RELAXAREA, TRISTEȚEA. Ca la sex.

Aceste etape, deși diferite pentru fiecare dintre noi, stau martori anuali ai faptului că în aceste zile de Paște simțim că TREBUIE să ne relaxăm, să avem o viață așa cum ne dorim (în rest nu ne lasă soția, copilul, munca, banii, nu e foarte clar) și desigur, cel mai important, să măncăm foarte mult și să ne întoarcem la Valorile Tradiționale, precum tihna și alte cuvinte care le plac publicitarilor.

Să o luăm pe rând.

PANICA 

1. Primul lucru pe care îl face orice creștin când s-a ridicat de la birou și a tăiat-o în vacanța de Paște este Sfântul Interior-Exterior. Cozile la spălătorie de Paște sunt ceva spectaculos, pentru că ‘nu poate să ne prindă Paștele așa’, care de obicei înseamnă ‘tre’ să aspir la interior că am fire blonde în mașină și le vede nevastă-mea când mergem la munte’, ‘vine mama în vizită’ etc.

2. Femeile se epilează, se vopsesc și își fac unghiile. Precum găinile de Paște, și femeile trebuie să fie în cea mai bună formă, dar nu se știe exact de ce tocmai acum. Ce se întâmplă tot restul anului?

3. Drumul. Începând din seara dinainte de Vinerea Mare, Bucureștiul devine un blowfish care explodează prin toate ieșirile: spre mare, spre Grecia, spre autostrada ailaltă, pe DN, toată lumea vrea SĂ PLECE. Disperarea de a ne relaxa crește în intensitate. Reflectăm: doamne, dacă așa ar fi viața mea tot timpul. Să stau pe o pășune la aer curat, să nu muncesc… Oare de ce nu mă mut la țară, să iau ouă din cuibar, să citesc în fân?

Reveria este întreruptă de o rafală de claxoane adresate unui băiat descurcăreț care a tăiat-o pe banda de urgență –  ‘m&!@&& ți-a luat mă-ta Q4 alb?!?!?’

Se continuă.

RELAXAREA

4. O dată ajunși la destinație, trei zile se mănâncă încontinuu. Nimeni nu știe de ce. În timp ce stăm în căpița aia de fân, ne este FOARTE RĂU. 

5. Încercăm să citim. N-a citit nimeni nimic tot anul, dar acum ne-am cumpărat ‘Prietena mea genială’ și o altă carte recomandată de un influencer pe Instagram, ne reașezăm în căpiță și începem primele pagini. Păsărelele ciripesc și viața e superbă. Dacă ar putea să fie mereu așa… Lăsăm cartea deoparte și fotografiem un copac să îl punem pe instagram. Apoi fotografiem cartea cu copacul. Paradis!

6. Mai mâncăm puțin.

7. Tatăl tău descinde în curte și îți dă un ‘vin de țară’ din ăla bun de a făcut el anul trecut. Încerci să îi explici că tu acum ești prietenă cu băieții ăia Montalcino și Montepulciano, dar îți bagă paharul de tulburel în față și trebuie să îl bei în timp ce creezi elogii. Ți se face și mai rău.

8. Toată lumea începe să se certe cu toată lumea. Se contemplează plecarea.

TRISTEȚEA

9. Îți convingi soțul să plecați la drum ‘devreme dimineața’, să nu vă înghesuiți pe DN cu ‘toți proștii’. La 7 am, proștii s-au prins de schemă, v-au luat-o înainte și îți fac cu mâna din primul ambuteiaj. Din portbagaj vine un iz de drob și ouă fierte, care se amestecă cu parfumul Narciso Rodriguez roz cu care te-ai dat de dimineață. Relaxarea dispare treptat.

10. Ajungi acasă și îți dai seama că viața ta nu va fi niciodată ca în căpița aia pe care ai postat-o pe Instagram. Mai înduri până la următoarea vacanță.

Nota B365.ro:  O singură și infimă observație: uneori, îți vine să speli mașina LA INTERIOR chiar și înainte de Crăciun, iar coadă aia din care unii am ieșit cu greu last Christmas este o dovadă. De ce? Tot fiindcă „nu poate să te prindă Crăciunul AȘA”, categoric. Dar,la urma urmelor, observația asta nu face decât să îi dea Oanei și mai mare dreptate – acesta fiind, lîn definitiv, un truism: Oana are ÎNTOTDEAUNA dreptate, Mărturie stau, deopotrivă, cele de mai sus și cele de mai jos:


Recomandarile noastre

Parteneri

Back to top button