Cum stăteam eu așa, privind în gol, cu un ochi fugindu-mi de la oboseală, am avut această semirevelație, cum că am alunecat destul de mult pe holistic în ultima vreme, uitând, astfel, de nevoile reale ale confraților mei, oamenii, care nu au nici măcar o așteptare de la mine, mai ales dacă nu sunt mama, iar cum viața nu ne învață deocamdată să ne fim părinți îngăduitori unii altora, deși asta ne-ar ușura profund existența, așteptările, oricum, sunt de multe ori frugale și nu țin de suportul pe care ni-l putem oferi unii altora ca să ne simțim compleți, revelație în urma căreia mi-am dat seama că n-am mai stat demult la o masă unde să abordez natura romantică a psihozei umane și unde să-mi imaginez că sunt nimeni alta decât Carrie Bradshaw, cea pe care o consider campioana absolut superbă la a f@te meciul într-o comedie excepțională, la fel cum fac și eu cu viața mea.
Nu cred în blesteme, dar, dacă aș crede, te-aș blestema să primească fraza anterioară la bac copilul tău, ca s-o împartă în propoziții. N-ai făcut copil încă? Nicio problemă, te pot blestema să faci. După trecerea în revistă a dezastrelor din ultima vreme, am conchis, împreună cu Anamaria Lembrău, șefa mea de la B365, că, poate, un dezastru mai imaginar, gen cum e viața mea amoroasă, ne-ar ajuta să ne simțim mai bine.
Oricum, am ferma convingere că și dumneavostră vi s-a întâmplat de multe ori să vă explodeze mintea în contextul relațiilor mai apropiate pe care le-ați avut de-a lungul și de-a latul timpului cu semenii dumneavoastră. Pentru o mai mare acuratețe a acestui articol ar trebui să închid ochii și să-mi imaginez tot felul de situații, dar nu nimeresc tastele cu ochii închiși, prin urmare voi fi onest cu dumneavoastră, scriu acest articol cu ochii deschiși.
În continuare, câteva scenarii foarte plauzibile, zic eu, care ar ocura dacă m-aș duce să cunosc alți oameni ca să-mi întâlnesc dragostea de sine, dar nu înainte de a-i mulțumi lui Dumnezeu pentru acest nou cuvânt în limba română, a ocura. La mulți ani pentru ieri, iubita mea, acesta e cadoul meu pentru tine, mai ales că puțini oameni mă iubesc cum o faci tu.
Te vezi cum omul. Omul vrea să vă dați cu barca. Nu vrei, dar accepți, ce dreacu’ să faci, că doar toate relațiile sunt bazate pe compromisuri. Vă urcați în barcă, vine o furtună subit. Cazi în apă, tu nu știi să înoți, el voia să te salveze de la propriul caracter, nu de la moarte, mori, că autoritățile nu apar la timp, moartea ta ajunge în presă, pe social media se nasc două tabere care se ceartă, unii susțin că o epavă ca tine nu avea ce să caute în barcă, alții susțin că bine a făcut Shakira că l-a lăsat pe Pique. Concluzie: Te-ai dus la date ai, creat conflict între mase. Conspiraționiștii nu cred că ai murit.
Date-ul merge cât de cât ok. În ciuda mlaștinii evidentului, încolțește totuși o speranță, neagră și ea. Ajungi, totuși, să faci sex, dar oasele nu te mai țin, stai capră cu frică și cambrezi cu spaimă, dacă trosnește. Eviți la mustață un atac de panică atunci când te întoarce subit pe spate, faceți contact vizual, iar el are expresivitatea domnului Iohannis. În timpul umeri craci, profiți de faptul că el are toată atenția focusată pe silința de a-și demonstra că încă mai poate și îți comanzi repede de pe telefon o proteză pentru genunchi, dar e prea târziu, ceva trosnește, te inundă durerea vine salvarea, cazul ajunge în presă, pentru că e inedit că te-ai blocat sciatic în timpul sexului. Pe social media se nasc două tabere care se ceartă. Una susține că meriți asta pentru că ai făcut sex în afara căsniciei, alta că meriți asta pentru că i-ai luat unui bătrân ambulanța de la gură. Concluzie: Te-ai dus la date ai, creat conflict între mase. Conspiraționiștii cred că situația a fost inventată pentru a ne distrage atenția de la hoardele de reptilieni din Berceni.
Te invită la el unde nu e chiar lux, ca să-ți gătească. Un bec slab pâlpâie în bucătărie unde fața de masă albă alunecă ușor pe mușamaua de dedesubt. Îți place ușor de el, arată bine, dar ție îți pică greu carbonara în care a pus smântână. Greața ți se încolăcește în sus pe gât când el se apleacă să te sărute în timpul mesei. Minți că ți-ai uitat hamsterul în saună ca să pleci. Ieși din scară, vomiți în fața blocului, apoi aluneci în propria vomă, te lovești la cap, intri în comă. Te vede doamna Veneția Tufă de la parter care știe tot. Dumneaei sună la salvare și la Pro. Ajungi în presă, în social media se creează două tabere care se ceartă. Una susține că ești o târfă ieftină și nu meritai să mănânci pentru că n-ai apreciat mâncarea, alta susține că ai vomitat intenționat ca să ajungi la TV. Concluzie: Te-ai dus la date ai, creat conflict între mase. Conspiraționiștii susțin că voma e doar o reacție firească atunci când nu facem față impulsurilor matrixului.
Te vede prima oară, te ia de mână, are curajul de a te privi în ochi chiar dacă are strabism, te cere în căsătorie. Deși tu ai tot respectul pentru frica de singurătate, nu ești pregătit(ă) să vezi pe cineva în fiecare dimineață, refuzi, nu primește bine informația și te bate în Piața Romană, te filmează trecătorii, ajungi pe net, ajungi la știri, pe social media se creează două tabere. Una susține că puteai să te ferești mai bine, alta te sfătuiește să renunți la nevoia de validare. Concluzie: Te-ai dus la date ai, creat conflict între mase. Conspiraționiștii susțin că ai pus totul cap la cap, ca să-ți justifici prezența la IML unde aveai cu totul și cu totul altă treabă.
Va înțelegeți, dar traumele trecutului nu vă lasă să vă bucurați unul de altul, nu vă lasă să aveți încredere unul în altul, așa cum doar Isus a avut în noi, așa că ajungeți la Insula Iubirii unde vă trădați unul pe altul cu toate ispitele deodată, spre dezgustul întregului creștinism care vă răstignește repetitiv și cu o sete desăvârșită. La finalul emisiunii decideți să rămâneți împreună, pentru că ați reușit să vă trăiți un pic adolescența în timpul filmărilor. Pe social media se creează două tabere. Una susține câ târfele se merită una pe alta, alta vă trimite scrisori îmbibate în boli venerice. Concluzie: Te-ai dus la date ai, creat conflict între mase. Conspiraționiștii susțin că gang bangul dumneavoastră din cadrul emisiunii a fost o reclamă mascată la poștă.
Ești prototipul salvatorului, dar el un om realizat și n-ai pe cine salva, ceea ce îți provoacă o adevărată criză existențială. Începi să îi semnalizezi probleme imaginare, dar el nu vrea să accepte că le are, ceea ce te determină să îl împingi pe scări la monumentul din Parcul Carol. Acum, el e paralizat și are nevoie de tine, fix cum i-ai și spus. Ai avut dreptate. Cazul ajunge în presă, pe social media se creează două tabere care se ceartă. Una susține că ești o victimă care merită toată aprecierea pentru că are grijă de un prost care nu știe să umble pe scări, alta susține că AUR merită să câștige alegerile. Concluzie: Te-ai dus la date ai, creat conflict între mase. Conspiraționiștii susțin că monumentul din Parcul Carol l-ar fi împins pe om, la ordinul lui Osho.
E doar lapte și miere timp de 2 săptămâni. Ești în Rai. Ai izbândit viața. Apoi afli că e narcisist și că stă cu părinții. Ești orbit(ă) de narcisismul lui și nu îl mai vezi pe al tău, chiar dacă e evident că, dacă nuanța iubirii tale de sine nu ar fi atât de greșită, nici n-ar conta cine își bate joc de tine. Îl duci acasă cu mașina, la ai lui, la Dărmănești, pentru că nu are bani de taxi, dar ți-e milă totuși de el. Oprești la Crevedia să pui niște GPL. Explozie. Cazul ajunge în presă. În social media se creează două tabere care se ceartă. Una susține că trebuia să alimentezi în altă parte, alta că trebuia să-i mai dai o șansă și să nu-l duci la părinți.
Concluzie: Te-ai dus la date ai, creat conflict între mase. Conspiraționiștii susțin că nu tu erai în mașină. Nu. te duci la propria înmormântare ca să le dai dreptate.
Acum singura ta șansă e să devii mireasa lui Cristos. Cristos vine, îți explică de toate, întors obraz bla bla, iubește pe toți și toate, îți place nonjudecata, ajungi să fii de acord cu toată lumea, pe social media se creează două tabere care se ceartă. Una nu e de acord cu tine, alta care nu e de acord cu cineva care e de acord cu toată lumea. Îți vine să divorțezi de Cristos, oricum mariajul vostru lasă tuturor impresia că ești singur cuc, apoi îți dai seama că romantismul oricum divide lumea, pentru că cine își caută jumătatea, pentru că nu se simte complet decât cu un partener n-are cum să se simtă complet cu el însuși, iar când nu ești complet cu tine însuți n-ai cum să fii complet nici cu altcineva, ce cerc vicios.
Concluzie: Când îți iubești aproapele, creezi conflict între mase. Altă dată, adică data viitoare, o să-mi fac mai multă reclamă la Cursul de Mâncat Litere și mâncare excepțională pe care două prietene și cu mine îl organizăm. Deocamdată, doar link-ul cu detalii, iar linkul e AICI.
Atât pentru astăzi. Doamne ajută și Doamne ferește, jumătatea ta în tine se găsește, iar tu pe tine te-ntregește. Adișorul te pupă. Adișor, cu A de la altă dată.
Nota B365.ro – Tot Teleșpan, mai jos:
