CONTRIBUTORSNICE TO MEET YOU

Profiler în traficul din București. 9 tipuri de șoferi care te duc la destinație cu drag, cu stres sau cu draci, după cum ți-o fi norocul

Mobilitatea e o treabă serioasă într-un oraș. În Elveția te plimbi cu tramvaiul, de la paznic, îngrijitor și muncitor în salubritate până la CEO și primar. În Danemarca și Țările de Jos, te plimbi cu bicicleta. În centrul Europei, te plimbi cu mașina personală, dar pe străzi îngrijite și într-o rețea de circulație modernă. În București te miști cum o da Domnul, indiferent de meserie. Te miști cu talent! Ori cu mașina, ori cu metroul, dacă nu ești foarte pretențios, poate și cu autobuzul, troleul sau tramvaiul. Dar indiferent de statut și de deținerea unei mașini sau nu, tot se ivește, măcar odată, ocazia de a avea nevoie de un șofer. Chit că nu ai mașină sau ai, dar vrei să scapi de responsabilitățile aferente, taxiul sau ride sharing-ul sunt opțiunile pe care le ai la dispoziție. 

Pe lângă cele două tabere reprezentate de susținătorii taximetriei, respectiv de cei ai ride sharing-ului, odată cu multiplicarea serviciilor puse la dispoziție prin aplicații mobile, au apărut sub-categorii de clienți de ambele părți, dar ce ne interesează pe noi astăzi sunt categoriile de șoferi. Experiența personală m-a dus la următorul profiling.

1. Umanistul

Te urci în mașină și te întreabă cum te simți, ce mai faci. Care ți-e starea. Când ți-au murit bunicii, dacă ai ținut doliu, dacă ai animăluțe și care sunt chestiuțele drăguțe care îți plac. Chestii de astea de psihologie de volan absolut fundamentale pentru buna desfășurare a cursei. Ferească sfântul să n-ai chef de vorbă că prietenul nostru umanist începe să se agite și să se simtă nasol, să te tot privească în oglinda retrovizoare și să îți ceară blând, cu ochii pustiiți de sens și de licăr să-i vorbești.

2. Antreprenorul

Băiatul care stă aproape de tine, la două străzi distanță și care are el și o dubiță de cărat mobila, mai face și reparații pentru că e și instalator. N-ai timp să-ți ștergi ochelarii de abur și te și trezești cu cartea de vizită scursă în mânecă. Desigur că e disponibil la orice oră și că poți avea încredere. Dacă n-are el paleta de servicii pentru tine, știe un prieten care sigur te scoate din bucluc. El știe totuși că nu mai e la modă asta cu cartea de vizită așa că te roagă să-ți treci repede numărul lui în lista de contacte. Să nu cumva să rătăcești bucățica de carton. Ar fi păcat să nu colaborați și în viitor.

3. Geniul în client service

„Bună ziua! Vă rog să-mi spuneți dacă preferați geamul deschis sau aerul condiționat. Să nu ezitați să mă avertizați cu privire la orice nemulțumire. Vă trag scaunul un pic mai în față ca să aveți loc la picioare? Haideți, luați o bombonică. Vedeți că au mai multe arome. Ce? Nu vă plac bomboanele? Ei, haide, luați una, nu se știe când vă scade glicemia. Nu aveți probleme cu glicemia? Ei, o dați la un copil. Schimb postul de radio? Nu? Ok. Atunci dau mai încet sau mai tare volumul? Da, desigur. Cum să nu. Îmi dați și mie 5 stele când coborâți? Vă dau și eu! Mulțumesc! O zi absolut superbă!”

4. Furiosul

„Ia uite, domne, cum merg ăștia! Eu nu știu cine dracu le dă carnetul. Nu știu, domne, n-ai cum să mergi în halul ăsta! Da, na! În țara asta la ce să te aștepți? Toți sunt o apă și-un pământ. Niște corupți Au furat țara la revoluție, și-au împărțit între ei averea țării și acum fac jocurile lor mizerabile. Ultimii proști suntem! Râde toată lumea de noi! Și când te gândești cine am fost noi! Păi cât le-a luat romanilor să intre în Dacia?” Cobori și n-a terminat de spumegat.

5. Vitezomanul

„Să-mi spuneți dacă vreți să conduc mai încet! Nu, că știu eu de ce vă zic. Că așa-i lumea asta , domne. Așa-i omul! Sunt sătul. Îi întreb dacă vor mai încet, nu zic nimic și după aia coboară din mașină și-mi dau recenzie proastă. Îmi dau câte os tea-două. Ce oameni! Să nu faceți ca ăștia. Îmi ziceți și eu conduc frumos.”  Desigur, îți spune asta în timp ce e în depășire pe linia de tramvai și zici că ești în mașina miresei la nuntă la câte claxoane auzi în jurul tău. 

6. Expertul în neuroștiințe

„Am intrat pe interzis. Și ce? Nu pățește toată lumea? Na că m-am și speriat. A dracului oameni! În loc să te lase să treci să scapi de necaz, ei se oprește și urlă la tine, te fac prost, te claxonează. Păi cum să-ți mai funcționeze creierul? Mai tare te sperie și stai acolo ca prostul. Mă scuzați că am stat atâta pe avarii, da nu știam ce să fac. Nici aplicația asta nu mai merge. Că doar aplicația m-a băgat pe aici, că n-a știut că e interzis, că așa mai face erori uneori.” Știți despre cine vorbesc, nu?

7. Curiosul

„Auziți? Știți că aveți rating mic? Păi da, aveți doar 4 stele. Da na, la voi nu contează, că noi vă luăm și așa. Dar oare ce-ați făcut? Întârziați când vine mașina sau ce faceți? Cum nu știți? Auziți? Da pe cealaltă aplicație cât era? Știu e că verificați să vedeți care e mai ieftină. Nu vă judec, așa face toată lumea. Da eram curios că mie nu îmi arată decât prețul pe kilometru și voiam să știu cum stă treaba. Mai bine luați taxi? Adică? E mai ieftin? Haideți Domne, știți ce greu e și la noi? Că avem și alte joburi și copii acasă, haideți, ce e așa mult?” De fapt, curiozitatea asta ascunde firimituri de nemulțumire (în ceea ce te privește, desigur), ba chiar și mascate scame de reproș.

8. Profesorul de gramatică

Aici grăiește mai bine un screenshot…

9. Urâciosul

Desigur, e și ăla care nu zice nimic, dar se uită la tine de parcă i-ai zis: Mă-ta-i taximetristă!


Recomandarile noastre

Parteneri

Back to top button