Ori plecăm în Zanzibar cu Vali Vijelie, ori rămânem în București cu Nicușor, primarul E Problema Voastră că Dârdâiți Până Muriți

Ce săptămână! Iar s-a dat foc la țară, politicienii iar au început să alerge în cerc ca găinile urlând ‘vrem vinovații! să se găsească vinovații’, pentru că evident vinovații nu erau ei. Celebrul Fitness guru & președinte Klaus Johannis a tăiat-o direct la schi, un bebeluș a murit pentru că s-a înecat la botez, iar Vali Vijelie s-a dus în Zanzibar. Ăștia care n-am plecat cu Vali în Zanzibar am rămas acasă, mâncând popcorn lângă aeroterme, uitându-ne pe fluxurile de știri într-o stare de spirit ciudată.

După primele episoade din filmul tragediei de la Balș, primarul Nicușor Dan a ieșit cu o declarație pe Facebook, din capul lui în care nimeni nu mai înțelege ce este, cu care a înfuriat pe toată lumea, iar pe cei pe care nu i-a înfuriat, i-a băgat în depresie. Iată, primarul a găsit vinovații indirecți pentru problemele de la Balș. După ce la știri începuseră să apară vești că aparținătorii duseseră aeroterme în spital pentru că rudelor în vârstă le era friguț rău, Nicușor a binecuvântat Bucureștiul cu mesajul ‘am vorbit la Termoenergetica și în săptămâna aia nu au fost probleme cu căldura.’

Când vă mai enervați, amintiți-vă vorbele lui Nicușor

Dacă n-ați înțeles din prima, vă traduc eu, că sunt amabilă. ‘Era cald în spitale, mi-au zis mie cei de la Termoenergetica, ergo voi, pacienții și familiile, mințiți când spuneți că era frig, ergo ați dus aeroterme degeaba, ergo voi sunteți de vină că s-a luat foc’. Problemă rezolvată. Nu doar că nu și-a asumat vreo bucată de vină, ci ne-a explicat în limbajul lui de lemn că e vina NOASTRĂ, a cetățenilor, că vrem să ne încălzim. Scena în care o fiică îndurerată duce o aerotermă în salonul părinților, ca să facă ce stă în puterile ei să le aducă puțin confort, nu îi trezește primarului sentimente de tristețe, revoltă sau dorința de a ajuta cu ceva. Ci dă din umeri și zice ‘îmi pare rău că iar s-a murit, dar mi-au zis mie că era cald’.

Noi ăștia care am înghețat în apartamente luni de zile ne uitam la declarația ‘e vina voastră că muriți’, apoi ne uitam în stânga la aerotermele care vâjâie, apoi ne gândim că o să ne ia dracu pe toți și, după ce o să murim și noi – chestie care va rezolva problema primăriei, că nu îi mai bate nimeni la cap pe subiect dacă suntem toți foarte morți – Nicușor va spune ‘îmi pare rău, dar am sunat la Termoenergetica si se pare că nu au fost probleme cu livrarea agentului termic’, în timp ce pompierii vor scoate pisici carbonizate din apartamentele distruse.

Se pare că orice politician ajunge la putere se transformă brusc, uită tot ce a promis, sau ăia care nu uită sunt foarte impotenți și efectiv ‘nu au ce să facă’. 

Trecând pe meleaguri mai vesele, Vali Vijelie s-a filmat cântând ‘E mare petrecere’ pe plajă în Zanzibar, cu lume în jur, care dansa, râdea și se simțea bine. Armata de intelectuali de internet, care ultima dată a deschis o carte în liceu, au început să urle ‘UNDE SE DUCE ȚARA ASTA’ ‘NE FACEM DE CĂCAT PE GLOB’ ‘VALORILE NOASTRE CE S-A ALES DE ELE’.

Când țara se duce de râpă până în Zanzibar

Să le luăm pe rând.

De ce urâm manelele?

E o întrebare la care încerc să găsesc răspuns de mult timp. Misterul nu se referă la faptul că unor oameni nu le place muzica per se, e vorba de reacția viscerală pe care o au unii când aud manele. 

Majoritatea celor cărora nu le plac manelele nu agreează nici muzica populară, dar cu toate astea nu încep să vomite brusc, să alerge în cerc smulgându-și părul din cap și să dea foc la trei lăzi cu usturoi când aud o sârbă. Maxim doar spun ‘ce tâmpenie’ și continuă să își îndese sarmale în gură la nunta respectivă. Însă când aud o manea, brusc sunt posedați de această Persona care a citit Nietzsche de la vârsta de un an.

De ce cred că s-au făcut spumițe de nervi la video-ul cu Vali cântând pe plajă?

E xistă mulți oameni care disprețuiesc orice nu e ca ei (cu care nu se identifică – respectiv cu ‘ascultătorii de manele’, pe care îi văd ca pe niște oameni inferiori), și îi înfurie când aceia se simt bine pe o plajă superbă în Zanzibar, când tot ce fac hipsterii toată ziua prin București e să meargă la supermarket cu mască. Sau, cum ne-a arătat Biden, CU DOUĂ MĂȘTI! De ce să nu ne înfășurăm într-un sac de gunoi, așa sigur nu mai intră virusul pe nicăieri?!

Adică nu au ceva concret cu muzica (unless au studii muzicale, care e altă situație), ci cu oamenii care o cântă și cu participanții la dansul cu pricina.

Am primit inclusiv mesajul ‘e scârbos ca fetele alea nevinovate să danseze pentru niște burtoși care aplaudă’. Aici nu știu ce ar trebui să facem. Să dăm un tratament bărbaților ca să nu le mai placă femeile frumoase? Să nu se mai uite la ele în timp ce dansează? Să avem bărbați români mai frumoși? Să asculte toată lumea Bach și, maxim, Lana del Rey?

Nu cred că Vali Vijelie stă pe Facebook și lasă comentarii furibunde la muzică care nu-i place lui. Efectiv cred că îl doare la bașcheți și are altă treabă, gen să își numere banii și să aibă o vacanță superbă în Zanzibar, în timp ce noi mergem cu mască pe stradă (?!?VAI, VALI, DAR ÎN ZANZIBAR DE CE NU AI CÂNTAT CU MASCĂ??!), apoi să ne uităm în gura mascată a primarului care ne explică că de fapt e cald în case și noi suntem nebuni.

NOTA b365.ro: Sigur vreți să mai citiți Oana. Am făcut o selecție perfectă: mai jos, despre vaccin, masochism și  vișinată. În exact această ordine.

• De ce își încordează politicienii mușchii la vaccin. (PS: Terminați, sunteți ciudați!)
• „Masochismul văicăritor” sau ce au doar bucureștenii în calorifere (iar americanii mor de ciudă)
• 8 pași pentru a vă spăla cu succes când nu aveți apă caldă