O zi imaginară din viața unei femei din București, cu o primă doamnă naturopat-dansatoare (doamna Georgescu, pe numele ei)

Bună dimineața, dragi cititori, ne aflăm cu câteva zile înainte de turul doi de alegeri prezidențiale, Number Two îi vom spune dacă știți cum zic americanii, iar gândurile noastre poposesc asupra unui posibil scenariu de viitor: cum ar putea arăta viața noastră de femei în București în eventualitatea în care o vom avea primă doamnă pe Cristela Georgescu, soția candidatului Călin, pe care sigur vi-l amintiți de la chestia aia cu Cola și din faptul că a ieșit primul în procente la alegeri.

Așa cum se prezintă pe site-ul propriu și pe tik-tok-ul propriu, unde ne sfădește că nu ne înțelegem corpul, Cristela Georgescu este ‚practician și educator holistic experimentat, specializat în sănătate naturală, nutriție integrativă, detoxifiere și regenerare celulară, iridologie clinică, terapii de echilibrare energetică, speaker îndrăgit.’

O scurtă recapitulare

De-a lungul anilor care au urmat Primei Doamne Elena Polimeri & Polipruni (din 1989 încoace respectiv), soțiile celor care s-au perindat la cârma țării au fost cvasi invizibile. Însă au fost și niște mici șanse ratate. Gen, dacă ieșea Ponta președinte o aveam primă doamnă pe Daciana și acum poate balotam toate savarine la micul dejun, de la cofetăria Mara Mura pe care o deține. Dar noi l-am vrut pe Iohannis, unde am fi putut primi meditații sau ceva de la soția Carmen, dar și dânsa din păcate tot în prostie ne-a lăsat.

Ei bine, acum viața ne oferă o perspectivă cu un alt sortiment de primă doamnă, de orientare naturopat-dansatoare, al cărei job conține o mare componentă de sfaturi video și filmulețe în care din când în când țipă la noi.

Am stat cu capul în 1 oră de Cristela Georgescu și am ieșit din ea simțindu-mă foarte prost și deloc vindecată referitor la diverse situații de viață. De asemenea mi s-a revelat că, din nou, trăiesc greșit și că dacă Dumnezeu ar fi vrut ca eu să iau ceva pastile pentru durerile menstruale, m-ar fi dotat el cu acestea. Dacă știam, măcar nu mai dădeam banii.

O zi din viața unei bucureștence, cu doamna Cristela Georgescu primă doamnă

PROGRAM

Ora 7 – Dezbrăcarea de pantaloni

Aflăm dintr-un interviu video al Cristelei Georgescu după cum urmează: femeile când își pun pantaloni, ele blochează fluxul energetic, fiindcă energia la femei vine de jos în sus, spre deosebire de la bărbat, unde e de sus în jos. (Atunci m-am simțit proastă pentru prima dată, în primul rând fiindcă chiar nu știam chestia asta, și în al doilea rând am vorbit cu niște prietene și ne-am dat seama că la noi energia vine ba de sus ba din lateral, ba din te miri din ce poziții în funcție de cât am băut și dacă ne-am prins iubitul într-o pasă mai creativă.)

Deci, primul pas dimineața este adunarea tuturor femeilor în față la Cotroceni și cele care au plecat de acasă în pantaloni trebuie să se schimbe în fustă.

Ora 9 – Seminar  cu tuse

Descoperim din sfaturile video că dacă tușim nu este bine să luăm chestii ca să nu se mai întâmple asta, ci să lăsăm tusea să își urmeze fluxul natural. Citez:‚Nu există boală, cel puțin în naturopatie. Există  mesaje ale corpului, care dorește să ne atragă atenția să îl sprijinim, nu blocând acele simptome, ci înțelegând cauzele și susținându-le să treacă prin procesul de vindecare.’ Toată lumea care tușește se va aduna la ora 9 în față la Cotroceni și va arunca simbolic la canalizare pastilele de tuse, apoi se va întoarce la birou unde va horcăi în continuare pe laptopul colegului.

Ora 12 – Prânz cu sprijin emoțional

Se vor mânca cartofi și conopidă. Ni se explică într-un alt video că alimentele nu sunt doar ceea ce credeam noi până acum, ci au și rolul de a ne sprijini emoțional. Astfel,

a) cartofii conferă stabilitate și blochează emoțiile toxice care ne sabotează succesul în viață.

Aici este cel puțin ciudat, fiindcă la cât piure am băgat în mine de-a lungul vieții ar fi trebuit să fiu EU în cursa pentru președinție sau cel puțin miliardară.

b) continuăm ‚Conopida ne ajută când suntem în stare de confuzie.’

La ora prânzului, astfel, toate femeile care se simt derutate legate de o decizie în viață, se vor strânge  pe iarbă în față la Cotroceni și vor mânca multă conopidă pane, apoi orice stare de confuzie se va disipa fiindcă toată lumea va începe să caute cu disperare veceurile.

Ora 17  – Dans cu plesnire peste corp

Se va face un cerc mare în jurul palatului prezidențial și se va dansa fie pe reggaeton, fie pe muzică populară, în timp ce participantele se vor plesni peste tot corpul, pe burtă, pe cap, pentru a stimula circulația și a alunga bolile, dar și bărbații din jur.

Ora 19 – Un nou seminar despre cum greșim în viață – Constipația, încotro?

Iarăși cităm ‚Constipația este o acumulare. Acumulăm până când se creează un dop, un blocaj. Constipația este marca societății moderne, pentru că are legătură cu lăcomia.’, ni se explică.

Studenții la medicină vor fi chemați să șteargă din minte ce au învățat în facultate, iar toate participantele vor fi somate să aducă tot ce au agonisit prin casă din salariul de a corporație (cizme de pe About You, scaunele de la Jysk etc) și să renunțe la ele dacă vor să scape de constipație.

Dacă a mai rămas conopidă de la prânz, se va servi invitatelor.

Ora 21 – Renunțarea la trufie și genunchii

Dacă credeam că până acum ne dor genunchii că am stat în picioare la muncă sau avem o problemă medicală, din nou suntem naive. ‚Genunchii sunt niște mesageri despre ego-ul nostru, ne arată ceva despre lucruri pe care le facem inconștient ca de exemplu mândria, trufia, ego-ul, orgoliul.’, ne explică doamna Georgescu.

Așadar, în spatele rotulei noastre e un lichid care conțin molecule de trufie (celebrul ‘lichid la genunchi’ – acum știm ce e), care va dispărea atunci când ne vom contopi într-un corp comun cu celelalte participante.

Dacă a mai rămas conopidă de la seminarul de constipație, aceasta se va da la pachet pentru a doua zi.

Mult succes să avem!