CONTRIBUTORSNICE TO MEET YOU

Nu mai faceți Revelionul, lăsați Revelionul să vă facă pe voi! Manifest impotriva revelionului românesc

N-am crezut niciodată in revelion. Poate când eram tânăr adolescent cu coșuri pe față și extra testosteron, pentru care toate caloriferile erau sexy, era un motiv să vreau foarte tare să merg “să fac revelionul". Fix din același motiv pentru care te duci la o serată dansantă. Sau la orice loc cu gagici, disco-frisco, cum le ziceam pe-atunci. Am găsit intotdeauna petreceri spontane oriunde aiurea, care m-au făcut să mă simt mai bine decât orice revelion ever. Revelionul este cel mai over rated și previzibil party din istoria omenirii.

In primul rând, il faci cu cei de care oricum te-ai săturat; colegi, așa-ziși prieteni sau, eventual, necunoscuți de strânsură. De care oricum n-ai chef, pentru că sfârșitul de an decontează o cocoașă de pietre de râu. Frustrări, dizarmonie pandemică, teama de viitor, oboselile fizice ale celei mai agitate și scumpe luni ale anului, cu un Crăciun îngropat în gherila marketingului siropos de produs. După ce Crăciunul ți-a dat o direct in pancreas, ai fi dorit mai bine să joci șeptică cu portarul decât să te ocupi de revelion.

Bunăoară, e ultimul lucru pe care vrei să-l mai faci: să te-nhami la căruța organizării revelionului. Cum la noi domnii au pierit în lupta de clasă, acum, petrecerea asta contra naturii tale de om care vrea să zacă și să nu facă nimic se organizează paușal. Unul vine cu salata de bouef, altul vine cu băutura, a uitat prostul ăla boxa, and all the shit.. La care gazda iți mai cere și bani pentru, nu-i așa, cheltuielile curente și administrative.

În postcomunism se-mparte totul la toți, dintre care doar trei și-au făcut testul ăla “anticovid” cu 40% eroare. Și fugi mintenaș la maică-ta să-ți de acoznoacii și sarmalele. Și să nu uiți de pâine.  Duci copiii la alți copii, unde niște părinți ongiști s-au sacrificat pentru copii și-au stat să facă revelionul prin casă după ei. Intră pe uațapul „2021-organizer” și n-ai să ai timp să faci o baie cu sare, cum iți doreai de ani de zile. Nu, trebuie să te toace gazda la cap să nu uiți ce-ai zis c-aduci.

Revelionul este ultima corvoadă din an, nu e un party, Scopul acestei petreceri este necunoscut fiind atât de banal și previzibil. Revelionul va deveni cel mai nebârfit eveniment. Cu-atât mai mult cu cât vrei să scapi mai tare de el. Cel mai bun câștigat al său,dacă vrem să vedem și partea plină a paharului, este absența oamenilor de după, când nu e nimeni pe stradă și e liniște-n cartier.
Aaaah, și-ncă ceva: „revelionul ospătarilor”- speranța moare ultima, nu-i așa? – care nu are cum să fie mai ratat ca revelionul gulerelor albe.

Și dai să ieși și tu pe străzile părăsite, când te sună unul să mergi la Sfântul Vasile cu el, că n-are cu cine. Iar tu vrei in continuare doar să zaci cu doi litri de ceai de anghinare lângă. Și un film alb negru. E un tip de sentiment al dejavuului pe care numai revelionul ți-l poate livra.

Revelionul, din orice unghi l-ai privi, chiar și din ăla al unui om in pijamale, alături de soție și copii, tot un soi de “bdsm” este… Soția va vrea pe antenă, tu vrei să pui populară la aparat. Copiii vor Disney, iar soacră-ta taman ce-a sosit și vrea pe TVR că e nostalgică. N-ai decât să te-mbeți mai devreme iresponsabil. Nu are cum să fie bine. Singura soluție este să fugi. Undeva in munți sau la mănăstire. Unde să nu mănânci decât vegan. ȘI să bei țuică fiartă cu starețul.

Vin și vă zic: e mult mai bine la o cafea printre mușcatele de la fereastra unei chilii, decât dimineața in „Bucureștii noi”, când nimeni nu găsește taxi sau când soacră-ta adoarme pe fotoliu cu vișinata-n mână și nimeni n-a spălat vasele. E mult mai “chill”

Așa că, vorba lui Kierkgaard, „dacă nu ai unde să faci revelionul, nu-l face” rămâne mema mea preferată din folclorul virtual pentru ultima seară din primul an pandemic.

Moarte Revelionului! Moarte lui 2020! Trăiască Sfântul Ion!


Recomandarile noastre


Parteneri

Back to top button