Noile situații de RO-ALERT în București: când cumpără bărbații leuștean în loc de pătrunjel, dar și când se ridică un Ferrari de pe trecere

08 iun. 2022
2282 Afișari
Noile situații de RO-ALERT în București: când cumpără bărbații leuștean în loc de pătrunjel, dar și când se ridică un Ferrari de pe trecere
Oana Titică: Noile situații de RO-ALERT în București: când cumpără bărbații leuștean în loc de pătrunjel, dar și când se ridică un Ferrari de pe trecere

Bună dimineața, dragi cititori! Evenimentele din ultima săptămană în București au fost demne de un început românesc de vară, în care nici măcar sezonul concediilor nu-l putem începe în liniște, pentru că autoritățile își doresc foarte mult să ne frece la cap, prin diverse mijloace.

Cine a plouat, acela să strângă

Dacă Bacovia trăia azi, procesul lui creativ ar fi fost întrerupt de două ori per ploaie de Inspectoratul Pentru situații de Urgență. Personal, ca toată lumea din București și Ilfov, am crezut că mesajele Ro-Alert trimise la 11 noaptea cand începe ploicica și care trezesc toți copiii și câinii din bloc sunt trimise din prostie pură. Părea că nu există altă justificare pentru dezlănțuirea nocturnă a iadului fonic via telefoanele noastre. Ne-am gândit – ‘Sigur domnul Raed Arafat și subalternii domniei sale au mai văzut ploaie la viața lor. Oare ce îi mână să trimită aceste mesaje de care râd și curcile?’. Apoi mi-am dat seama că POATE ei doar vor să ne demonstreze că muncesc și că, iată, banii noștri pe taxe nu se duc degeaba – acum suntem anunțați și când plouă! SUPERB! Dacă am prins bine ideea, propun în calitate de cetățean plătitor de taxe și implicit al acestui serviciu de mesagerie crizată, să primim RO ALERT personalizat pe segmente de populație sau chiar per individ pentru situații la fel de urgent.

Pentru femei – când vine ziua aceea din lună. De ce nu? Să existe un Ro Alert care începe să zbiere din telefon când intri pe ușa de la Mega ca să nu uiți să iei produsele intime de care ai nevoie și să fie nevoie să cobori apoi din casă ținându-te de burtă. Să aibă și un sunet specific, ceva cu rezonanțe menstruale, astfel încât să știe și cei din jur ce necaz sa a abătut asupra ta și, eventual, să te ajute.

Pentru bărbați – când te trimite soția la cumpărături să iei pătrunjel și, dacă ești la piață și pui mâna pe leuștean să înceapă să urle telefonul PUNE -L JOS!!! PUNE-L JOS!!! etc.

Aceste două idei mi se par cel puțin la fel de practice și cu caracter de urgență cat mi se pare să primim mesaje că plouă.

Și bogații plâng în Sectorul 1

Continuăm demersurile eroice ale statului român cu primarul Sectorului 1, Clotilde Armand, care s-a lăudat că a ridicat un Ferrari parcat pe o trecere de pietoni. În primul rând, aș propune să nu mai lăsăm politicienii să stea pe internet, pentru că în principiu Clotilde are și părți bune, dar, precum mulți oameni care se iau foarte în serios, își taie craca de sub picioare. Plus că nu înțelegem hipsterii care au ceva cu mașinile mișto. De asemenea, de ce nu s-a lăudat că a ridicat un Logan? Acelea sunt lăsate în pace? Sau un taxi. Sau oare a crezut că Ferrariul ăla, pentru că era galben, era chiar taxi!!! Cine știe? Mai mult, noi ăștia cu Polo putem parca unde vrem sau cum se procedează?

We are DOOM-ed

După așteptări îndelungi cu sufletul la gură, Doom 3 (Dicționarul Ortografic, Ortoepic și Morfologic) a ajuns în viețile noastre. El s-a lansat mai demult, însă efectiv am uitat de el, pâna nu mi-a adus aminte zilele trecute o fată foarte bucuroasă că acum se poate scrie și AȘEAZĂ în loc de AȘAZĂ, ceea ce din punctul meu de vedere este primul semn că se apropie sfârșitul lumii. Însă, pe lângă acest AȘEAZĂ care ne face să ne doară ochii, s-au mai întamplat și alte modificări: putem spune doar Eclere și nu Ecleruri, cuvinte precum Selfie și All-Inclusive au intrat în limbă, iar mausoleu, în sfarșit, se desparte în silabe ma-u-so-leu (nu mau-so-leu cum era înainte. Acest lucru era foarte important în 2005, la ediția precedentă). Din păcate pentru domnul Cîțu, nu am aflat încă dacă ‘WOW’, cuvântul preferat al dumnealui, a intrat în DOOM, dar vom investiga.

Probleme și pe plan internațional

Încheiem cu o veste internațională aparent tristă, dar bună pentru cei care așteptau la coadă la unul dintre membri acestui cuplu. Shakira, femeia care prin melodiile primului album ne-a învățat cum se spune în spaniolă când ai muște în casă (Moscas en la Casa) se desparte de Pique, fiindcă portarul a înșelat-o. Toată lumea a fost surprinsă, dar noi aici în redacție am ajuns la concluzia că e surprinzător că s-a întamplat abia acum. Evident că este foarte greu să fii cu o femeie ca Shakira care este mai de succes decât tine și când mergi pe stradă toată lumea începe să urle SHAKIRA SHAKIRA WAKA WAKA, iar după tine să strige maxim o casieriță de la Mega Spania care pur și simplu doar n-o văzuse pe Shakira de după ăla de plexiglas pus la coronavirus, pentru că se știe că Shakira e scundă.

Atât din departamentul de analize lifestyle, revenim săptămâna viitoare.

Nota B365.ro: Din colecția departamentului de analize lifestyle, mai recomandăm din toată inima:

Cookies