Există multe lucruri cu care bucureștenii sunt obișnuiți să dea nas în nas dimineața cand pleacă de acasă, care pentru cei din alte orașe par trăznite și pe care trebuie întotdeauna să le explicăm rudelor când vin în vizită.
Aceste lucruri variază de obicei în funcție de cartier și pentru noi sunt la fel de la ordinea zilei ca spălatul pe dinți. Includ, dar nu se limitează la:
***
Sunt multe și e greu să ne mai surprinzi, însă uneori se mai întâmplă lucruri care aduc elementul de noutate în viața noastră, ca de exemplu:
Se știe că găinile sunt ființe curajoase, ambițioase, care au întotdeauna fața aia ca și cum ar fi la casting pentru ultimul James Bond. Fiecare zi e cea mai palpitantă zi din viața lor. Iar uneori, găinile pătrund în ceea ce în reclame se numește ‘jungla urbană’ și ajung în intersecțiile Bucureștiului, precum a procedat o astfel de găină zilele trecute la Dristor. A plecat doar ea știe de unde – un balcon? O scară de bloc unde locuia cu copiii? Un fast food de unde a evadat ca din Guantanamo? – a traversat străzile corespunzător și s-a cocoțat pe un scuar. Găinile ADORĂ scuarurile. Sunt locuri care îmbină perfect tot ce ai nevoie ca găină: cantină și veceu, plus admirația trecătorilor.
Preotul Matei Vulcănescu nu slujește la noi, ci în Grecia, dar tot Bucureștiul a fost scandalizat în dimineața în care acesta a afirmat:
Ori pisica ori Hristos! Nu se poate si Împărăția Cerurilor si pisica! Cine nu se leapădă de pisică merge în Iad! Animalul a ajuns să substituie omul! Animalele de casă sunt dumnezeii noștri!.
Pisicile s-au trezit în dimineața aia panicate că au fost deconspirate, iar persoanele cu 7 pisici s-au întrebat dacă merg în Iad de 7 ori, însă nimeni nu s-a gândit la următoarea idee de geniu, pe care sunt dispusă să o vând pe 1 miliard de euro sau cât costa fântânile alea pe care urmează să le instaleze PS3 în IOR– respectiv să se organizeze slujbe de lepădare de pisică. În care să fii întrebat de trei ori, așa cum se procedează cu Satana dacă te lepezi de motan, în timp ce alături motanul tău este cufundat până la gât în apă sfințită, ceea ce se știe că place felinelor enorm. Apoi, să vă trimită acasă să locuiți împreună respectuos, distant, fără păcat și fără tors aiurea pe burta proprietarului.
Ați observat cum, de ceva timp încoace, toți primarii de sector stau foarte prost cu nervii? Sunt ca proaspetele mămici ale căror soți ies în fiecare seară la bere, familia e în alt oraș, nu găsesc nici o bonă, dorm 2 ore pe noapte și sunt nespălate pe cap din decembrie? Și e suficient să te uiți în direcția lor și vor să te omoare?
Zilele trecute, Clotilde Armand a luat puțin foc din cauza unor cetățeni care – atenție – au pus mână de la mână și au strâns bani să cumpere propria lor barieră, din aceea scumpă cu beculețe și telecomandă, cu care blocheze o stradă din Sectorul 1.
Primarul sectorului a făcut o minicriză pe internet, sătulă probabil de cetățeni care se comportă cu domeniul public ca și cum ar fi balconul lor, și a anunțat, oficial, că va da jos bariera, dar neoficial probabil va și merge la ei acasă noaptea și o să îi bată măr cu bariera ruptă.