🚌 Urci în autobuz STB, pe linia 226. Doi pensionari, un el și o ea, fac planuri:
– Coborâm la prima și mergem la Kaufland.
– Da, să luăm niște nectarine, că sunt la ofertă. 5 lei și nu știu cât…
– Haha, se-aude un râs din imediata apropiere.
Un alt pensionar le flutură în față o pungă de plastic, în care se leagănă nectarine:
– 7 lei 50, adineauri le-am luat! Și piersicile erau 8 lei!
– Păi de dimineață am văzut reclama…
– Reclama e la televizor, prețul e la raft! S-or fi terminat deja alea pe bani puțini.
– Bine că ne-ați zis, că nu mai mergem!
Cuplul de pensionari pare resemnat. Doar că doamna decide să răsucească un pic cuțitul în rană:
– Am mai luat nectarine la ofertă, acum vreo două săptămâni… Le-am luat înainte de Sfântă Mărie și-au ținut o grămadă și după. Foarte bune au fost!
– Au fost, acum nu mai sunt. Pensionarul cu punga se-arată neîndurător. Dar, cumva, îl podidește și pe el nostalgia:
– Azi e 23 august?
– Da.
– Acum fix 25 de ani m-am lăsat de fumat! Am făcut o fripturică, mi-am pus un vinișor și-am zis că nu mai dau banii pe tutun. Și, din ce cheltuiam pe țigări, am avut de mai multă fripturică, mai mult vinișor. Ba chiar și pălincă, așa, pentru bună dispoziție. Merg vineri în Maramureș, fac niște gargară cu pălincă, mai economisesc pasta de dinți!
Râde încântat și-și odihnește nectarinele în poală.
– A, noi avem mereu pălincă!, anunță doamna, brusc înviorată. O facem noi! Și de 70, și de 80, și de 90!!!
– Am băut și eu de 90, se laudă nefumătorul. Am făcut armata la Sighetu Marmației!
– La ce armă?, se interesează domnul din cuplu.
– Amfibii blindate, normal!
🚌 E foarte util să mergi cu STB-ul: dacă ești dornic să-ți desăvârșești educația, înveți în permanență o mulțime de lucruri. De la rețete exotice la tratamente miraculoase și de la metode de a adormi vigilența părinților la strategii prin care să impresionezi auditoriul. La acest ultim capitol, săptămâna asta am aflat că nu se mai spune „Mi-am luat mașină, cutare marcă, seria 5”. Se spune zâmbitor, relaxat, în jargon șmecheristic, „Mi-am luat un cinciar”.
🚌 În autobuzul 484, bărbatul se agită în dreptul ușii din mijloc. Vorbește repezit la telefon. Mai precis, se plânge cu un debit de invidiat:
– Am comandat o friptură cu cartofi prăjiți și-o salată de varză cu oțet. Am mâncat și-am plecat. Și, după 10 minute, ce crezi că s-a întâmplat? M-a oprit Poliția, aia s-a întâmplat! M-a tras pe dreapta și m-a pus să suflu în fiolă. M-a-ntrebat polițistu’: „Ați băut?” I-am zis că n-am băut, tu ce-ai fi zis în locul meu? Nu știu dacă m-a crezut sau nu m-a crezut, da’ s-a uitat la mine și atât mi-a spus: „V-a ieșit alcoolemie de 0,03%”. De la rahatu’ ăla de salată de varză cu oțet! Io ți-am zis mereu că salata nu e bună, băga-mi-aș picioarele în ea să-mi bag!!!
