FOTO | Acordul secret la care au ajuns toți primarii din București, în frunte cu dl Ciucu. „Conjurația Cămășilor Albastre” se ascunde la vedere

E posibil ca, la prima vedere, acordul secret la care au ajuns toți primarii din București, dl Ciucu inclusiv, să pară cumva exagerare.

În cazul în care apare această interpretare, recomandăm 10 minute de navigat pe conturile de socializare ale primarilor din București, pe la fiecare sector și „la capitală”

Vom descoperi împreună un numitor comun: toți, toți primarii din București vor să ne transmită, prin mesaje similare, același lucru: sunt vrednici, sunt pe teren, sunt implicați, le pasă, trăiesc pentru comunitățile pe care au fost aleși să le administreze.

Sigur, fiecare cu particularitățile lui, dar oricât de diferiți ar fi, există un numitor comun de netăgăduit: cămașa, preponderent de-un albastru deschis-bleu, neapărat deschisă la primul nasture.

Pare doar o cămașă, dar nu e, cămășile au fost alese și îmbrăcate pentru a ne spune ceva.

„Conjurația Cămășilor” – acordul secret de PR politic al primarilor din București

Mai întâi, să îi privim. Pe toți laolaltă, apoi pe rând.

Domnul Ciucu, tricou sau cămașă albastră, de Zilele Bucureștiului, prin oraș.⤵️

Și domnul Tuță poartă cămăși albastre pe internet.⤵️

Și domnul Hopincă, primarul Sectorului 2, intră în Conjurația Cămășilor albastre. E drept, dumnealui e mai puțin activ în social media.⤵️

Tot așa și domnul Negoiță de la S3⤵️

Deși domnul Băluță folosește și cămăși albe, inclusiv. pe teren, nici din comunicarea sa nu lipsește, măcar din când în când, una albastră.⤵️

La Vlad Popescu Piedone, primarul Sectorului 5, cămașa albastră apare cel mai rar. Dar obiectul de ăîmbrăcăminte „cîămață cu primul nasture descheiat” e nelipsit.⤵️

În ordinea sectoarelor, ajungem la domnul primar interimar de la S6, Paul Moldovan. Îl găsim, de cele mai multe ori, tot în cămașă albastră. primul nasture e descheiat, mânecile sunt suflecate, ca la manual.⤵️

„Conjurația Cămășilor” – ce vor să ne spună primarii orașului nostru

Cvidența e aceasta. cămașa – de cele mai multe ori albastră sau bleu, cu guler deschis și mâneci suflecate și neapărat combinată cu blugi e uniforma standard de PR politic pentru primarii din București.

E o alcătuire vizuală foarte calculată și cu rol precis: acela de a proiecta imaginea „administratorului de teren”.

Spre deosebire de alb, care te trimite cu gândul la rigiditate, corporație, bățoșenie de bancher, deci imprimă un soi de distanță față de cetățean, albastrul deschis / bleu-ul e culoarea universală a echilibrului și a încrederii. E culoare „managerului de mijloc” care știe să facă treabă. Rămâne o ținută profesională, dar NU intimidantă.

Apoi, nasturele deschis e topor la temelia autorității formale. Mesajul transmis este: „sunt prea prins cu problemele reale ale orașului ca să mă sufoc în protocolul cravatei”. Fără cravată și cu mâneci suflecate, primarul dorește să ne spună că dțnsul nu e „oficialul”, ci un fel de vecin vrednic rău și implicat.

Și blugii ne spun ceva. Ne spun că primarul, oricare ar fi el, este gata oricând să calce prin noroiul te miri cărui șantier. 

Ciprian Ciucu, Daniel Băluță, George Tuță sau paul Moldova, Robert Negoiță și chiar și rareș Hopincă – toți apelează fix la același artificiu de „hărnicie casual” pe rețelele sociale, de parcă toți ar citi aceleași  manuale de comunicare vizuală.

PS „Cravata asta nici măcar nu e a mea. Iar pantofii trebuie să fie tociți, dar nu prea”

Există un film – The Adjustment Bureau (tradus la noi „Gardienii Destinului”), în care Matt Damon joacă rolul unui tânăr congresman, candidat la Senatul SUA, căruia toată lumea îi prevede un viitor politic strălucit.

Iar filmul începe cu o secvență extraordinară. Personajul lui Damon pierde alegerile și ține clasicul discurs de după anunțarea rezultatelor. Brusc, renunță la speech-ul pregătit de echipă și vorbește deschis despre acest joc al seducției la care politicieni pot ajunge să se priceapă foarte bine. Pentru asta, e esențial CUM te îmbraci.

Mai jos, discursul din The Adjustment Bureau: 

Aici este problema: asta nici măcar nu e cravata mea. Această cravată a fost aleasă pentru mine de un grup de specialiști din Tenafly, New Jersey, care au selectat-o din alte 56 de cravate pe care le-am testat … De fapt, datele noastre sugerează că trebuie să mă rezum fie la o cravată roșie, fie la una albastră. O cravată galbenă arăta ca și cum aș trata situația cu neseriozitate și aș putea, de fapt, să îmi dau din nou pantalonii jos în orice moment. O cravată argintie însemna că mi-am uitat originile…. Pantofii mei… știți, pantofii lucioși îi asociem cu avocații și bancherii foarte scumpi. Dacă vrei să obții votul unui om din clasa muncitoare, trebuie să îți uzezi puțin tălpile pantofilor. Dar nu le poți uza prea tare, pentru că îi vei îndepărta pe avocați și pe bancheri, iar tu ai nevoie de ei ca să-i plătească pe specialiștii de la Tenafly… Deci, care este nivelul potrivit de uzură a pantofilor? Știți că am plătit de fapt un consultant cu 7.300 de dolari… au fost 7.300 de dolari, Charlie? 7.300 de dolari pentru ca un consultant să ne spună că acesta este nivelul perfect de uzură.