CONTRIBUTORSHUFFLIBERTATEANICE TO MEET YOU

Doctori și pacienți în seara de Crăciun. Povești de râsu-plânsu’ de la urgențe

Crăciunul. Bucurie și luminițe și brazi și cozonaci. Părinți. Frați. Surori. Și cam atât că, totuși, e pandemie și nici de enumerația de dinainte nu știm sigur dacă rămâne completă. Am tot vorbit anul ăsta despre oamenii din prima linie, salvatorii vieților noastre, oamenii care se sacrifică să câștigăm lupta împotriva COVID-19. Dar, poate uităm că oamenii în halate sunt ”în prima linie” oricând, nu doar când e pandemie. Și când stai și te umpli cu salată de boeuf până ți se înfundă tractul digestiv, tot un om din ”prima linie” te salvează. Când intri în comă alcoolică, ai ghicit, ești îngrijit tot de ”prima linie”. Linia asta, care e prima cam întotdeauna, cu sau fără pandemii, e și ea parte dintr-o geometrie, e și ea intersectată cu un cerc, cu șiruri de familii care ar vrea să taie cozonacul cu ei, să ciocnească un pahar de vin, să agațe un vâsc la lustră.

Dacă tot abia anul ăsta ne-am prins mai ca lumea ce înseamnă ”prima linie”, hai să vedem ce face un doctor de Crăciun. Cât de ”jolly jolly” și ”leru-i ler” e noaptea în care ”steaua sus răsare” pentru un ”dom` doctor” sau, desigur, doamnă doctoriță, că avem femei în gărzi, Slavă Domnului! Nu e ca la Guvern.

Anul ăsta, cuvântul de ordine a fost ”criză”. Criză de sănătate, criză de bani, criză personală, criză psihică. Am umblat ca niște crizați prin lume, dar vă felicit, dragilor! Dacă citiți aceste rânduri sunteți niște supraviețuitori! Sunteți tari! Bravo!

Să vedeți ce crize medicale poate, însă, să întâmpine un medic pentru care ”vocația e mai importantă decât vacanța” în zilele de Crăciun!

Cum apropierea Crăciunului ne ocupă peste măsură cu zeci de milioane de chestii care de care mai strălucitoare sau mai aromate, nici ăsta nu-i un articol ”mâna-ntâi”, adică dacă vă așteptați la vreun interviu cu doctori, n-am avut timp de astea, însă am citit o carte scrisă de un doctor tare hazliu care vă amenința acum câțiva ani în titlul primei sale cărți că O să vă cam usture.

„De gardă în noaptea de Crăciun”

Anul ăsta ne spune cum e De gardă-n noaptea de Crăciun. Și pentru că nu facem filologie în ajunul Crăciunului, am scos din cartea lui Adam Kay 10 cazuri medicale. Stați liniștiți, principalul efect e râsul în hohote. Pentru cei mai mulți. Apoi, un pic de frică. Și de greață. Dar uimirea, sentimentul ăla de micime, de piticism în fața dimensiunilor infinite ale prostiei umane. Ăsta-i sentimentul care va rămâne cu tine de Crăciunul ăsta. Și serios, dacă nu ai ajuns la ai tăi, ce ai mai bun de făcut?

1. Pacientul-mumie.

Un tinerel se prezintă la urgențe împachetat tot în bandă izolatoare. A venit la spital pentru că, pe lângă epilare, procesul de dezlipire a materialului a adus cadou de Crăciun și o circumcizie. New year, new me, new penis! Vorba aia!

2. Pacientul-elegant

Doar nu trăiești o viață ca să ajungi la vârsta senectuții și să nu fii respectat. Și ete fix de aia, chiar dacă fiică-ta a chemat ambulanța să te ia de acasă pentru că ai hernie ștrangulată (adică nu-ți mai curge sângele prin abdomen), tu nu ieși din casă până nu te îmbraci la costum și nu te speli pe dinți. Că doar domnu’ doctor tre’ să te vadă aranjat, chiar dacă asta în timp ce constată decesul.

3. Pacientul sado-maso

Oamenii la 20 de ani au tot felul de drăcii în cap, dar ale unora sunt fix ce trebuie de Crăciun. Ăsta și-a făcut din falus fântână arteziană după ce a plătit o prostituată să-i treacă ace prin penis pe motiv de pasiune pentru acupunctură. Faza e că și acele, ca și organele, sunt mai mari sau mai mici. Și, în cazul lui, era bine ca astea să fie mici.

4. Pacienta-cu-ciubuc

Pentru unii, ciubucul e o bomboană pe care și-o amintesc cu nostalgie, care le colora papilele când erau mici. Pentru alții e bun pe post de vibrator. Ceea ce nu e o idee excelentă. Cel puțin așa zic medicii.

5. Pacienta-mamă

„Ah, futu-i!” zice pacienta. Doctorul o asigură că totul va fi bine. ”OK, dar nu la asta mă gândesc. Primul copil e născut tot de Crăciun. Vor crede că am făcut-o intenționat, ca să nu le dau cadouri”. N-a făcut-o intenționat, dar e bună strategia, puteți să încercați și acasă!

6. Pacienta-contracepție-abrazivă

Zice Adam Kay în carte: ”Dorința oamenilor de coțăială pare să treacă peste orice noțiune de echilibru și control” și nu o zice așa, din superioritate, ci  imediat după ce oprește o sângerare vaginală pe motiv că pacienta i-a pus iubitului un ambalaj de cicolată Mars în loc de prezervativ pe penis.

7. Pacienta-fecioară

Are 18 ani, i se cere transfer de la obstetrică-ginecologie la psihiatrie. Susține că e virgină, iar fătul ei este ”fiul lui Dumnezeu”.

8. Pacientul-viitor-tătic

Unii oameni nu irosesc nimic, nu e frumos să faci risipă, ce Doamne iartă-mă! Dar atunci când trebuie să duci proba de spermă la laborator ar fi bine să nu fi strâns de pe jos picăturile care au sărit pe lângă. Asta dacă nu vrei să ai un copil făcut din ”probă insuficientă amestecată cu noroi, praf, detritus. Rog repetați!”

9. Proaspătul-tătic

Reproduc dialogul dintre mamă și copil:

”-Mami, când m-am născut, era și tati aici?

– Nu, copilule, nu era. Pentru că mami a ajuns la spital când tati era la o petrecere.

-Și el nu a reușit să fie aici la timp?

– Ba da, puiule, a ajuns la spital, dar era atât de beat că, în timp ce medicul îți prindea căpșorul cu forcepsul, el a început să-și fluture puța la spectatori, până când au venit cei de la pază și l-au scos afară.”

10. Pacienta-Mamă-vegană

”Știți să existe vreo alternativă vegană pentru alăptare?”, Atât!

De gardă-n noaptea de Crăciun, Adam Kay
De gardă-n noaptea de Crăciun, Adam Kay

Era bine să fi fost și 11,12,13, dar puteți să citiți până la o sută din cartea lui Adam Kay – De gardă-n noaptea de Crăciun. Am citit-o într-o oră, am râs cât pentru o sărbătoare. 

Hai că e bine, cât mai avem umor, viața e frumoasă!

Să avem un Crăciun fără curiozități medicale! 

 

 


Recomandarile noastre


Parteneri

Back to top button