De unde vin pavelele și unde le-ar mai putea pune domnul nostru Negoiță. În balcoanele fiecăruia, de exemplu, iar lista continuă

Două lucruri de importanță capitală s-au întâmplat în ultima vreme în Sectorul 3.

Primul și cel mai frumos este deschiderea terasei cu grătar La Bobiță din Titan, pe strada Jean Steriadi, unde în sfârșit cei care căutau cu disperare răspunsul la întrebarea ‘unde mănânc un grătar bun în timp ce cântă Jimi Hendrix la boxă pe terasă?’ pot fi împăcați. De la ceafă de porc cu gustul ĂLA de grătar, la cartofi prăjiți ca la mamele noastre acasă (cu telemea!), la piept de pui care o să placă inclusiv ălora care nu suportă să mănance așa ceva, terasa la Bobiță e locul perfect pentru serile de vară.

Al doilea lucru de o importanță mare, dar de o frumusețe discutabilă, este învelirea Sectorului 3 în pavelele noi ale Primăriei. Pare că nici o bucățică din nici un cartier nu va scăpa de Marea Pavelare, care a început acum câțiva ani, dar nimeni nu știe când se va termina, și care umple străzile de metri pătrați de dale roșii, întrerupte de mici dale gri, cu o cromatică din cauza căreia dacă te plimbi după ce ai mâncat și băut mult în centrul vechi cu o noapte înainte, e posibil să îți vină șnițelul înapoi.

Multă lume s-a întrebat ‘De ce se întâmplă, totuși, chestia asta, de unde tot apar atâtea dale, zise și pavele? Unde vor mai ajunge ele?!?’

După îndelungi dezbateri în redacție s-a ajuns la câteva răspunsuri.

O posibilă origine a pavelelor

Mai știți la începutul pandemiei. când ne-a pocnit pe toți făcutul de banana bread noaptea, de nervi și plictiseală? În nopțile alea, sute de checuri ieșeau din cuptoarele țării, pe care mai apoi le mâncam plângând, în timp ce cu mâna cealaltă dezinfectam clanțe?

Astfel, e posibil ca cineva de la Primărie sau un membru al familiei unui angajat, de pildă o soție care trece printr-o dorință de reinventare profesională, efectiv să se fi apucat într-o noapte să facă dale / pavele la cuptor, înarmată cu șorț și mănuși, și acum să nu se mai poată opri. De fiecare dată când se trezește dimineața, angajatul primăriei descoperă munți de dale în dormitor, cărora e necesar să le găsească întrebuințare pâna se întoarce seara acasă, când o va lua de la capăt.

Și fiindcă nimeni nu știe când se va opri acest proces frenetic, iar la un moment dat trotuarele sectorului se vor termina, iată câteva idei despre unde mai pot fi puse dalele respective.

1. În balcoanele locuitorilor sectorului 3

Într-o dimineață, o să vă dați jos din pat căscând și, în drum spre bucătărie, cu periuța de dinți în gură, o să îl zăriți pe Robert Negoiță dând găuri la voi în balcon cu încă vreo trei oameni care potrivesc pavele și bombăne că de ce aveți pereții strâmbi.

Singurul lucru pe care puteți să îl faceți la ora aia va fi să le puneți și lor de o cafea și să îi rugați să vă fixeze oglinda aia din dormitor care a căzut de pe perete după ce v-ați întors la 5 dimineața acasă cu un expat pe care îl cheamă Felipe și pe care l-ați cunoscut în centrul vechi.

2. La Mega Image

Ca să vadă și cei de la Mega cum este să te acapareze cineva, Primăria Sectorului 3 ar putea să pună pavele la toate casele de marcat din magazine, dar și un teanc de dale suprapuse la rafturile cu suc, ca să ajungem și noi, fetele scunde, la siropul de soc, fără să fie nevoie să chemăm un angajat.

3.Pavele și în autobuze

Râdeți, dar nu vă imaginați cum ar fi să mergeți vara cu STB-RATB-ul fără aer condiționat la muncă și să vi se lipească pantofii de o gumă pe care a scuipat-o cineva pe dalele din autobuz.

Iar legenda spune că atunci când toate locurile din sector vor fi epuizate și totul va fi acoperit în dale, vom găsi șiruri de angajați ai primăriei pe autostrada A2, continuând pavelele de pe Pallady până hăt pe litoral.

Nota B365.ro – Tot Oana, mai jos:

• Sfaturi pentru domnii Ciolacu și Grindeanu, care își fac curaj să plece din București spre mare cu trenul
• Adevărul despre sezonul nunților în București
• Lepădarea de pisică de București și găinile de Dristor