CONTRIBUTORS

Cum să faci plajă și baie cu masca la nudiști

Într-o zi de primăvară din pandemie - valul 3 în țara care nu-și îngrijește decent bolnavii nici când nu-i pandemie, un ministru important le explica savant unor jurnaliști: "Masca este obligatorie, dar ne gândim dacă e în regulă să o porți în vârful muntelui sau când intri în mare." Câteva ore mai târziu, o improvizație cu un așa-numit TIR de ATI se strica și omora oameni la spitalul Victor Babeș din București.  

Introducerea asta are un sens. Adică, serios, chiar sunt focuri mari de stins și probleme mari de rezolvat, cum ar fi improvizațiile care ajută să pui pe hârtie ceva mai multe paturi ATI. Dar improvizațiile te și lasă fără suflare la o adică, fiindcă de-asta au venit improvizațiile pe lume, ca să te lase baltă când e nevoia mai mare.

Iar asta se vede doar pentru că ne-a bubuit în ochi, eu una nici nu prea vreau să mă gândesc la ce nu se vede. E o strădanie conștientă menită să prezerve resturile de sănătate mintală pe care am senzația că le mai întrezăresc dimineața când mă spăl pe dinți și-mi fuge ochiu’ în oglinda de la chiuveta din baie.

Când masca e obligatorie de cum ai ieșit din casă, e firească întrebarea: “Nu vă supărați, o putem să ne dăm măștile jos când o să facem baie în mare?”. Ce nu prea este firesc e fix răspunsul: “Ne gândim dacă e în regulă să o porți când intri în mare”. Or, acțiunea de ”a gândi” în grup promisă de un ministru în context pandemic presupune cel puțin o ședință Comitetului Național pentru Situații de  Urgență cu chestiunea măștii la scaldă pe ordinea de zi. 

Și, dacă e pe ordinea de zi, presupun că trebuie să își spună părerea fiecare specialist – membru misterios al CNSU (că nimeni nu știe nici azi cine face parte din CNSU, cu nume și prenume). Fiecare vine cu argumente. N-or fi toți de acord, presupun că durează și că se votează. Oricum, clar durează.

Cât ține suspansul, putem să ne pregătim pentru cel mai rău scenariu, că oricum asta ne e cel mai la îndemână, asta știm să facem.

Așadar, cum să faci baie cu masca la nudiști, dar nu numai. Presupun că e valabil și pentru scăldatul în costum cu totul, în două piese și topless – pe parte femeiască, și pentru scăldatul în slip sau short – pe parte bărbătească.

Eu am făcut un plan disperat simplu: mă trezesc la 6, așa cum mă trezesc vara în zilele de concediu pentru plăjit, prăjit și bălăcit. Mă trezesc la 6 ca să fiu la 7 pe plajă și să prind vreo trei ore de pustiu (în timpul săptămânii și pe anumite plaje pe care le știu eu, chiar mai multe). Pun în în traistă de plajă prosop, unsori de protecție și bronzoale, Cartea Aia, pun șlapii în picioare, masca pe față și ies pe ușă.

Ajung la plajă, pun unsori protectoare pe de-a rândul (mai ales pe față, am o vârstă, femeilor de vârsta mea li se strigă imperative care conțin literele magic-salvatoare SPF). 

Pentru față, stau pe șezlong, dau masca jos pe furiș și, cu mișcări rapide spre disperate, mă dau cu cremă. Presupun că fac asta pe furiș, fiindcă plaja e afară, afară masca e obligatorie, deci cât mă smăcuiesc sunt ilegalistă. De ce mă dau pe față dacă am mască? Pentru masca NU e pe toată fața (idei?:)), e pe jumate, jumătatea rămasă despuiată trebuie protejată, așa o să ne spună orice dermatolog, scrie și pe internet.

După acest ritual care o să mă facă să mă simt ca rezistența din munți, o să mai fierb cinci, 10 minute pe prosop / cearceaf / șezlong, după care o să o zbughesc spre mare. Cu, desigur, masca de protecție cu tot.

Mai întâi, o să mă tem să nu se ude. Mai apoi, o să îmi aduc aminte că eu m-am dus, de fapt, la plajă ca să fac multă baie cu scufundat și, în final, o să mă biruie motivul. Fără nicio urmă de responsabilitate pandemică, deci într-o inconștiență pandemică desăvârșită, uit de pericol și mă scufund. Ajung pe fundul mării, fac trei tumbe, sar, mă scufund iar.

Primele 125 de secunde sunt superbe. Practic, uit de mască! Probabil uit fiindcă mi-a zburat când m-am aruncat iar în valul ăla mișto. Mai pățesc așa și cu slipul, dar pentru asta nu risc amendă, când pierd slipul râd. când o să pierd masca o să intru în panică. Așa că mă apuc să o caut disperată. Văd o chestie care seamănă. E la juma de metru de mine… Mă bag strategic și parțial cu capul în apă – așa, cât să rămână doar ochii la suprafață, ca să nu mă vadă vreun vigilent și să mă raporteze la Poliția Măștii pe Plajă. Practic, în faza asta, marea e masca mea.

Sunt cu ochii și după vardiști, și după mască. Înot tiptil până la mască, parcă să n-o sperii și să dispară, deci să de despice ceriul. Ajung. NU E MASCA MEA! E o bucată de pungă. Intru în panică, mă uit iar în toate părțile și valurile. Respir ușurată: “Uite-o!!!!” Nu, nu e. De data asta, e o algă de-aia de se lipește de tine – inclusiv pe față – și tu nu te prinzi (în schimb, zâmbești ca proasta crezând că tipu’ bronzat se holbează la tine fiindcă te place, motivul fiind, de fapt, alga aia care-ți înverzește fruntea și o altele mici s-au lipit de dinți.)

În fine, a treia încercare trebuie să se pună. Se pune și o găsesc. Ajung la ea și simt ce simțea Agatha Christie când hotăra în capul ei cine e asasinul. Catharsis. 

O storc puțin, o pun pe față la loc și am senzația tocmai că am mâncat tot ce mi s-a adunat în slip în două ore de bălăceală.. E un amestec de trei tipuri de alge, mult nisip bizar clisos și alte chestii la a căror proveniență refuz să mă gândesc. 

Ajung pe prosop / cearceaf / șezlong cu masca năclăită pe față, dar satisfacția binecuvântată că am respectat regulile. Mă șterg de apă, inclusiv pe mască. Mă ard buzele, obrajii, creierii și nu înțeleg de ce, dar nu contează. Precis astazi am salvat opt vieți.

PS Tot acest text lung și pe alocuri delirant e pretext pentru acest pont simplu pentru orice ministru/decident. Deci, pont: Domnule ministru/domnule decident, când un jurnalist vă întreabă dacă facem plajă sau baie în mare cu masca ori dacă ne pornim la un  traseu în creierii munților tot cu masca, răspunsul e simplu: “Să știți că suntem oameni normali și sănătoși la cap, așa ceva ar fi absurd, deci nici vorbă!” Dup-aia, puteți să faceți ședințe CNSU în care să rezolvați probleme serioase, gen să nu mai crape TIR-uri ATI și să nu mai omoare pacienți. De asemenea, e posibil să nu mai duceți în derizoriu alte chestii cu adevărat importante.

Cu plăcere.


Recomandarile noastre

Parteneri

Back to top button