CONTRIBUTORS

Cum ne-ar putea ajuta coafura primarului Nicușor să mergem în vacanță vara asta

Bună dimineața și bine ați venit în al doilea an al lockdown-ului de două săptămâni. Cine ar fi crezut, acum un an, că viața noastră de acum va arăta considerabil mai rău decât în vara lui 2020? Probabil au fost câțiva care au prezis asta, dar nu i-am crezut - ‘NEAH, IMPOSIBIL, NU AU CUM SĂ NE ȚINĂ AȘA LA NESFÂRȘIT’, am spus noi comandând online găleți de Igienol - dar iată-ne aici în această primăvară, formând cozi interminabile la Mega la 17:59 în fiecare weekend, fugăriți de Poliție să ne punem masca în parc, în timp ce ne pierdem joburile pe bandă rulantă.

Ați putea crede, bunăoară, că observând situația, politicienii vor spune ‘ah, dar să îi ajutăm pe proștii ăștia’ – dar nu! De ceva vreme, Florin Cîțu & Co participă la acest Campionat de Aruncat Caca în Ventilator, al cărui singur scop este să iasă ei bine. De noi au uitat complet, în afara momentelor în care îi deranjăm cu diverse prostii, gen murim de altceva decât de Covid sau vrem la terase. 

Cum e autoizolarea e scăparea

În acest Campionat, se pare că primarul Nicușor Dan a găsit cea mai bună soluție: autoizolarea. Fetița lui Aheea a fost confirmată cu Covid, Primarul a făcut testul, a ieșit negativ, dar a zis ‘totuși mai bine stau și muncesc de acasă’.

După cum populația generală a Bucureștiului a descoperit în ultimul an, acest ‘muncesc de acasă’ înseamnă de fapt zile consecutive de prăjit șnițele la ora 11 am și uitat la filmulețe cu pisici. Pe lângă faptul că probabil domnul Dan dorea o mică pauză de la viața lui dificilă în care îl tot deranjează cetățenii, e posibil ca el să fi pățit ce ni s-a întâmplat tuturor vara trecută: îi stătea părul foarte prost și îi era prea rușine să iasă din casă.

Înțelegem, Nicușor, nici nouă nu ne venea să plecăm pe stradă când au fost închise saloanele, dar putem să recomandăm un amestec pentru mască de păr homemade, alcătuit din ou crud, oțet de mere și lacrimile tuturor locuitorilor din Sectorul 3 care nu au avut căldură astă iarnă.

Vaccinare umanum est

Există două categorii de oameni care se vaccinează: ăia care o fac pentru că vor să se vaccineze și ăia care o fac ca să poată plece în Grecia. Dragostea noastră pentru Retsina, portokalopita și Bouyourdi nu cunoaște limite.

Succesul campaniei de vaccinare în România stă nu doar în „organizarea perfectă” a armatei, ci și în nevoia imperioasă de a sta cu cracii în sus la soare în timp ce înmoi pitta în sosul de usturoi de la creveți și citești romane polițiste, sau oriunde poți sta două săptămâni în care nu îi mai vezi șuvița lui Florin Cîțu în vise.

Nu e atât o dorință obișnuită de concediu, ci o fugă dementă. Probabil ne-am vaccina și cu zeamă de musaca dacă asta ne-ar permite să mergem în Grecia la vară.

Să nu jurăm strâmb și să judecăm drept

Vești bune pentru creștini: în noaptea de Înviere, circulația persoanelor va fi permisă în intervalul 22:00 și 05:00. Anticipând ceea ce mamele de adolescenți din întreaga Românie știu deja, respectiv copiii lor care anunță ‘mama, mă duc cu Costel și Buliță la slujbă în noaptea asta’, care se traduce prin ‘mă duc să mă fac lemn cu băieții apoi, dacă mă ajută Dumnezeu, o să fac sex cu colega de clasă’, Lucian Bode a intervenit ferm, declarând ‘circulația persoanelor e permisă doar pentru participanții la slujbele religioase. Subliniez asta pentru a-i ruga pe toți cetățenii care nu participă la slujbă să rămână acasă. Chiar nu vor avea ce alte activități  să desfășoare alta decât participarea la slujba religioasă.’

Așa că oricine vrea să meagă la prieteni/amantă/oriunde în noaptea sfântă va lua o lumânare din aia pe care o aprindeți când faceți baie, o cruce la gât (cred că au la H&M la 10 lei dacă nu aveți pe acasă) și va merge cu Dumnezeu înainte, până când domnul Bode ne va opri.

Așa să ne ajute Bunuțul pe toți!

Nota B365.ro: Pentru survival tips și alte rugăciuni de pandemie, bazați-vă pe Oana. Yes, we do:


Recomandarile noastre

Parteneri

Back to top button