Cum compensează o bucureșteancă lipsa de luminițe de Crăciun din Sectorul 3
Cum compensează o bucureșteancă lipsa de luminițe de Crăciun din Sectorul 3 | Sursa Agerpres
Bună dimineața, dragi cititori din toate sectoarele. Poate aceia dintre dumneavoastră care nu locuiesc în felia noastră de pizza nu știu, dar noi aici în Sectorul 3 ne confruntăm anul ăsta cu un fenomen misterios: lipsă totală de luminițe de Crăciun pe stradă.
Subiectul a fost dezbătut intens în scările de bloc, cu vecinii la coadă la magazin, dar și pe grupul de Facebook Cetățean Sector 3, unde participanții au venit cu diferite posibile explicații pentru absența beculețelor, precum:
- Nu mai sunt bani fiindcă s-au epuizat pe garduri noi
- Nu mai sunt bani fiindcă s-au epuizat pe pavele
- Nu s-au găsit pavele cu luminițe
- Toate luminițele și beculețele s-au dus la Hala Laminor, lăsându-ne pe noi, locuitorii sectorului, într-o beznă total nefestivă
Realitatea este că habar nu avem, însă până când vom elucida misterul, apelăm la variante la îndemână pentru a simți și noi în Sectorul 3 venirea Sărbătorilor, fiindcă în ritmul ăsta o să ne ia Crăciunul complet prin surprindere. Astfel, pentru a intra în atmosferă, ne ducem în alte sectoare (de exemplu, Parcul Sebastian din S5 este un VIS ca în filmele de Crăciun din New York, cu perdele feerice de beculețe), conducem prin oraș (bulevardul care duce spre Parcul Tineretului e o bucurie) sau pur și simplu ne facem bradul acasă.
Dar nici acest moment nu e atât de simplu.
Să spunem că anul acesta, ca și mine, ați fost în situația în care a trebuit să faceți un brad complet de la zero. Se poate ca în această situație să fi trecut prin următoarele etape.
1. Alegerea bradului
Se alege o zi în care liftul nu este stricat, ca să nu fie nevoie să urci bradul șase etaje pe jos. Se merge la piață, unde se alege ceea ce tu personal ai numi ‚EFECTIV cel mai frumos brad’, din oferta de sute de brazi. Bradul tău superb-stufos este trecut apoi printr-un fel de tunel cu plasă, de unde iese prin celălalt capăt în formă aerodinamică, arătând ca un fus verde cu chiloți. Acum este perfect de băgat în mașină. În drum spre mașină, auzi alți cumpărători care duc brazi la mașină cum spun ‚pfai, cred că am luat cel mai frumos brad anul ăsta’. Competiția e acerbă.
2. Achiziționarea decorațiunilor
Se alege un moment în care estimezi că la Jumbo nu va fi Răscoala de la 1907, precum duminică dimineața. Se trece repede-repede prin culoarele cu jucării de la început, și se ajunge la decorațiuni de Crăciun, unde pe rafturi pare că s-au filmat scene cu zombi care mănâncă globuri. Pentru că deja creierul tău este suprasolicitat de la sunete și culori și sclipici și un an greu, pui mâna hotărâtă pe trei găleți de globuri, în pachete de câte 55, 30 și respectiv alte 30 de bucăți, nuanțele auriu și grena, cu mult sclipici. Se completează cu globuri în formă de leopard, ren (cu sclipici), fundă sclipitoare de pus în vârf și beteală lucioasă, plus patru flori gigantice cu sclipici. La capitolul luminițe, pentru eficiență, se ia un singur șirag de 500 beculețe.
Se așază la cozile care încep de la casele Jumbo Liberty și se termină la Parcul Sebastian, se așteaptă jumătate de oră, copiii încep să plângă, soțiile să țipe la soți, se plătește, se pleacă acasă.
3. Montarea bradului
Se fac ture în jurul bradului, se exclamă ‚doamne, ce brad frumos avem!’. Se întreabă consortul ‚vrei să fierbem niște vin?’, se răspune ‚nu că e ora 14, cine știe, poate mai avem treabă.’ Vă puneți muzică de Crăciun și începeți să desfaceți bucuroși cutiile de la Jumbo.
Jumătate de oră mai târziu, ești aplecată deasupra aragazului fierbând tot vinul pe care îl aveați în casă, cu lacrimi în ochi. În sufragerie, consortul e înfășurat în șiragul de 500 de beculețe pe care încearcă să le desfacă. Nu a vorbit nimic în 30 de minute, doar a boscorodit din când în când cu beculețe în jurul gâtului, și la un moment dat a zis ‚du-te totuși și fierbe vinul ăla’ în timp ce respira foarte greu.
Tu ai avut o cădere nervoasă fiindcă ai descoperit că 80% din globuri nu au ațele montate și, deși ai foarte multe calități, îndemânarea nu este una dintre ele. Așa că te-ai umplut de sclipici în încercarea de a monta ațele în globuri, ai pus sclipici pe câine, pe canapea, chiar și baia este acum tapetată cu sclipici. Aduci vinul fiert în sufragerie, iar lichidul se umple și el instantaneu cu sclipici.
Zece minute și o cană de vin fiert mai târziu, ai obținut ceea ce acum pare cel mai frumos și splendid brad, care din păcate înclină spre podea. Te uiți mai bine și descoperi că n-ai pus globuri în spate. Reiei procesul.
Dacă cineva ți-ar face o radiografie în seara asta, ar găsi numai sclipici în interiorul tău. Însă a meritat. Chiar ți-au și rămas câteva globuri, pe care te gândești să ieși în fața scării să le agăți pe stradă, ca să avem și noi totuși o atmosferă festivă în cartier, chiar și fără luminițe de Crăciun în Sectorul 3.
Tot Oana, mai jos:
Cele mai noi articole
