Ce se poate întâmpla când combini zdravăn alcool și STB

Nu e indicat să conduci dacă ai consumat alcool. Nici măcar să călătorești în mijloacele de transport în comun după ce-ai băut. Dar nimic nu-ți interzice să vorbești în STB despre preocupările tale „lichide”. Mai ales când ai baze… solide.

🚌 Un puști de vreo 15 ani își sună un prieten: „Băi, am înțeles că azi, până la 3, nu facem ore. Așa că ziceam să tragem o băiețească, înainte. Luăm niște beri, vedem noi… Și pe urmă mergem la liceu. Sau nu mai mergem!”.

Se organizează ei cumva, fiindcă, imediat după, puștiul mai dă un telefon: „Mami, pot să vin cu Alex acasă? Stăm și noi un pic… Nu, n-avem nevoie de mâncare, ne descurcăm noi… Mă gândeam să vin cu el la noi, că taică-su e plecat la muncă și stă, așa, ca prostu’.”

🚌 Pe linia 226, un nene înalt, cu părul alb, se proțăpește în dreptul primei uși. În spatele lui dă semne de neliniște o puștoaică micuță, brunetă, cu aer asiatic. “La prima cobori?”, se interesează nenea. Fata îl privește încurcată și nu scoate un sunet. După ce pufnește nemulțumit, încearcă din nou: “Zi, cobori la prima?”. Niciun răspuns. “Ia uite, domnule, zombi!”, ne înștiințează bărbatul contrariat de atitudinea fetei, dar mulțumit c-a făcut o glumă bună. Nu primește reacții nici de la noi, restul lumii, așa că nu mai insistă. Autobuzul oprește în prima stație, iar fata se strecoară afară, pe lângă “glumețul de serviciu”. O urmărește cu privirea și, pe un ton complet dezgustat, remarcă: “Ne-a invadat pigmeii ăștia!”.

Rasismul circulă cu STB-ul. După vârsta „prestatorului”, pare că are gratuitate, în baza talonului de pensie. Tot gratuit e, mereu, și rasismul.

🚌 Patru șmecherași adolescenți, îmbrăcați „fiță”, tunși impecabil, care tatuat, care cu ochelari în trend, care împodobit cu cercel și inele. 

Unul dintre ei povestește cum a băut aseară, cu un tovarăș, o sticlă de „Black” în 40 de minute. Și dăduseră cep și la a doua, când a avut proasta inspirație să comande niște cârnăciori cu ardei. S-a dovedit combinația fatală: n-a mai putut să continue băutul și nici măcar să păstreze pe interior ce băuse deja.

Unul dintre prieteni îl ascultă cu interes și decretează înțelept:

– Cel mai bine e să bei vin, că ăla merge perfect și cu cârnăciori. 

– Da, băi, vin, așa e! Cel mai bun e Solo Quinta!

– Moamă, da, ai dreptate! Dar și Sole-ul e bun-bun!

– Da, și Sole.

– Da’ Sole din ăla alb! Pfoai, e bun de tot! ZICI CĂ-I SPRITE!

#sommelier #undercover

🚌 Doi liceeni încearcă să descurce o situație complexă:

– Păi, și ce s-a-ntâmplat, de fapt, fratele meu?

– El vorbea la telefon cu prietena lui și l-a auzit maică-sa, și-a interpretat mai rău decât era… S-a crizat și-a zis că se duce la poartă la Bulion, să-l întrebe de ce-a fost nesimțit. 

– Păi nu e de parcă n-ar fi în fiecare zi cineva la poartă la Bulion…

– Da, mă, da’ de data asta a-nțeles greșit. Și mai e și urât să faci scandal… Asta ar trebui s-o rezolvăm noi, băiețește, și gata.

– Băiețește, clar, numai să ne lase maică-sa!

Mai multe #CroniciSTB, aici:

• Dezastru amoros în STB. Meșterul cu clienți și cu inima zdrobită: “Oare-am murit?”
• Ce se întâmplă când agentul haosului circulă cu STB
• Cea mai frumoasă vatmaniță din București și răgetul șoferului de pe 226 când se face verde la semafor