Ce ducem dar și cu ce ne îmbrăcăm la nunta lui George Simion. Dar și unde se duc ideile lui Raed Arafat când se duc

Bună dimineața și bine v-am regăsit în aceste zile în București, unde atmosfera poate fi rezumată ‘suntem săraci și plouă’. Inflația care a ajuns la 14,5% și vremea neplăcută nu au reușit să șteargă optimismul și buna dispoziție din sufletele noastre, pentru că, din nou, politicienii s-au străduit să ne facă zilele mai distractive.

Concediu încrucișat

Începem cu  domnul Raed Arafat, care ieri a fost plesnit de o rafală de enervare când niște jurnaliști l-au întrebat DIN NOU despre geamandurile în formă de cruci, pe care Fundația pentru SMURD le-a trimis pe litoral zilele trecute, ca să sperie aventuroșii și ca lumea care stă pe șezlong să se gândească și puțin la moarte în timp ce se dă cu ulei de plajă și bea gin la 11 dimineața.

Supărat că nimeni nu a înțeles potențialul conceptului (salvamarii au trimis în primele zile un răspuns ferm, ceva de genul ’noi nu montăm căcaturile astea’, dar evident formulat mult mai profesionist și politicos), ieri domnul Arafat a declarat ‘gata, ideea este ucisă! s-a terminat!’, lămurind astfel care era de fapt scopul crucilor – erau întru veșnica pomenire a tuturor ideilor bune, dar ucise, ale Inspectoratului pe care îl conduce.

Îmi pare rău că nu ne-au întrebat pe noi ce să pună ca geamandură care să sperie vacanțierii, fiindcă pentru suma de un miliard de miliarde sau cât au costat crucile alea, puteam veni și noi cu idei foarte bune. De exemplu, puteam avea o geamandură cu un display care să arate cum crește rata inflației, alta cu creșterea prețului la benzină în timp real și, nu în ultimul rand, o geamandură cu o fotografie cu domnul Raed Arafat țipând la noi, îmbrăcat în costum de baie, cu colac-flamingo în jurul taliei.

Nuntă cu excursie

Însă după ce am fost certați de tatăl nostru că iar suntem foarte proști și nu înțelegem nimic, avem și vești bune fiindcă – IATĂ – se prevede o petrecere. George Simion, liderul AUR, a lansat o invitație tuturor românilor de a veni la nunta lui, pe 27 august, în satul Oveselu din județul Vâlcea. 

Evident, printre primele întrebări și mențiuni ale comunității sale de pe Facebook au fost ‘aveți suficiente prăjituri?’, ‘e cu dar?’ și ‘aș veni, dar am pensia mică’. (La care am răspunde că nu e nici o problemă, foarte multă lume o are mică în această țară.) Domnul Simion a liniștit doritorii spunand că nu este nevoie de daruri, singura rugaminte este să vină în cămașă tradițională, dacă se poate, iar de prăjituri, berbecuț și altele se ocupă ‘ciobanii de la Jina’. De asemenea, vor exista autocare din fiecare județ care să transporte oamenii către destinație.

PERFECT! În primul rând, noi ca persoane respectabile, chiar dacă ni se spune să nu ducem dar, nu putem să mergem chiar așa cu mâna în vorba-ceea, așa că propun să se facă o listă cu ce ar avea nevoie o pereche de însurăței în acest climat economic dificil pe care îl traversăm, apoi fiecare să aleagă ce poate duce din următoarele: o canistră de motorină (cu fundiță, pentru efect), o sticlă de ulei de floarea-soarelui, care acum e cam cât aia de ulei de măsline și, cel mai important, un tablou cu Raed Arafat țipând la români în costum de baie, cu colac cu flamingo în jurul taliei, pentru când domnul Simion va dori să întarzie de la berea cu băieții noaptea.

De asemenea, suntem OK și cu dress code-ul de cămașă tradițională românească, fiindcă aceasta este lejeră și deci n-o să se vadă când o să ne balonăm de la berbecuț și vișinată. Dacă nu era acest cod vestimentar impus, eu aș fi optat pentru o capă cu două fețe, care pe o parte să aibă steagul României, iar când o întorci să fie curcubeul Pride, ca să demonstrez că, da, le putem avea pe toate (Această idee este inspirată de Jennifer Lopez la Super Bowl în 2020, când mantoul ei a avut steagul Americii pe o parte și steagul Puerto Rico pe cealaltă, dar pot să o vând și altora, chiar dacă am furat-o).

Evaluare, dar la mare

Într-o ordine de idei educativă, a început Evaluarea Națională, iar unul dintre subiectele primite de elevi la Limba Română a fost să își imagineze că tocmai s-au întors din vacanță și, în urma acestui exercițiu de imaginație, să scrie un text de maximum 150 de cuvinte despre cea mai frumoasă întâmplare din vacanță. Dacă ideea geamandurilor de mai sus ar continua, la finalul acestei veri textele ar fi: ‘Dragi membri ai comisiei de evaluare națională, am fost cu mama și tata la Neptun, dimineața ne-am trezit, am mâncat salam și ou fiert, am plecat la plajă. Eu și tata am rămas pe prosop, mama a spus că ea vrea să meargă în apă să înoate, zis și făcut, dar imediat ea s-a întors plângând și urlând «COSTELE AM INTRAT ÎN APĂ DAR A APARUT O CRUCE MARE LÂNGA MINE!», apoi a mai plâns cu sughițuri vreo oră fiindcă crucile îi amintesc de bunicul care a murit acum de Paște, dar apoi a trecut un domn cu porumb fiert de vânzare și am mâncat cu toții porumb fiert și ne-am bucurat că mama nu mai plângea și de aceea a fost cea mai frumoasa întâmplare pentru ca cel mai mult în viață îmi place porumbul fiert.’

Nota B365.ro: Alte întâmplări frumoase sunt zilele de miercuri, când vine Oana prin site cu bunătăți mai bune și decât porumbul fiert. Câteva, mai jos:

• Noile situații de RO-ALERT în București: când cumpără bărbații leuștean în loc de pătrunjel, dar și când se ridică un Ferrari de pe trecere
• Bărbați din București în pragul unei crize de nervi. Din fericire, nu-s singurii: și Ben Affleck e în situație de necaz
• Expresii moderne superbe din limbajul românesc colocvial. PS E și cu Ciprian, răsposatul, care ar fi trăit în Militari, București