CONTRIBUTORSNICE TO MEET YOU

‘A Christmas Carol’ la București. Cum s-au întâlnit Noii Aleși cu Scrooge și ce-au învățat rapid de la el

În  povestea 'A Christmas Carol', Charles Dickens ni-l prezintă pe Ebenezer Scrooge, un bătrânel care, deși plesnește de bani, e ciufut și nefericit în permanență. De-a lungul cărții, Scrooge e vizitat de Ghosts of the Christmas Past și, cu ajutorul lor, devine un om mai bun, mai empatic și începe să simtă o paletă largă de chestii frumoase.

De ani de zile, de când urmăresc știrile, nici un politician nu a ieșit în public să își ceară scuze și să își asume personal niște probleme ale orașului. Când se întâmplă ceva, ÎNTOTDEAUNA este de vină altcineva (administrația anterioară și/sau dușmanii din alt partid, care sabotează proiectele) și actuala conducere efectiv NU ARE ce să facă. Acest personaj colectiv al administrației se prezintă mereu ca un bărbat foarte impotent, care se bate cu pumnii în piept că, în ciuda acestei probleme grave, el e foarte șmecher și mai ales NOI DE CE NU ÎNȚELEGEM CĂ E FOARTE ȘMECHER?!?!?

Fiindcă sunt, ca de obicei, o fată-salon, pentru doar un milion de dolari sau cât s-a economisit anul ăsta cu luminițele de Crăciun, mă ofer să fiu această fantomă a Christmas past-ului pentru cei care au un rol administrativ în Bucureștiul de azi și să îi bântui puțin, ca să le prezint problema prin ochii cetățenilor, în special prin ai celor afectați de lipsa căldurii. În urma acestei bântuiri eficiente, Noii Aleși se vor trezi brusc, regretând din inimă atitudinea impotentă și, desigur, cu dorința de a face reparații emoționale. 

Iată cum va arăta Crăciunul în această lume alternativă. Cu plăcere!

Nicușor Dan, după o cădere nervoasă în urma unei nopți de citit comentarii pe Facebook, iese la televizor îmbrăcat în pulover cu reni, și, inspirat de premierul din Cehia, își cere scuze încontinuu și jură că nu a fost el ăla care a dat ordin la CET să plece agentul termic cu 40 de grade, apoi să scrie pe site că pleacă la 80 de grade.  Promite că, din banii economisiți de Primărie în 2020, va cumpăra poncho-uri din lână superbe, care să aibă și un procent de cașmir, de diverse culori, pe care doamnele să le suprapună câte cinci, ca să doarmă noaptea în apartamentul în care plâng de frig. ‘Doamnelor, măcar să arătați superb în materiale de calitate, chiar dacă vă îngheață veverițele noaptea!’, va declara el, ștergându-și nasul de mâneca puloverului cu ren.

Ciprian Ciucu, dezamăgit că o serie de fraieri din sectorul 6 sunt încă supărați că nu vor avea luminițe anul acesta, o convoacă pe Clotilde Armand în Giulești, cartier aflat la intersecția sectorului 1 cu sectorul 6 și împreună cântă ‘O beau Sapiiiiin!!!’ în jurul unui foc făcut din crengile rămase de la toaletarea copacilor, iar cetățenii împodobesc deșeurile rămase de la modernizarea tramvaiului 41 cu globuri din anii trecuți.

„Live Love Laugh”

Vlad Voiculescu, supărat că tot nu îi iese reforma în spitale, se așază la intrările în UPU cu termosuri pe care scrie ‘Live Love Laugh’, pline cu vin fiert și paracetamol pisat, pe care le împarte la camera de gardă, atât pacienților, cât și aparținătorilor, dar și cadrelor medicale, la cerere. La final, toată lumea se îmbată crăci și dansează Jerusalema. Lui Vlad i se aburesc ochelarii, dar e fericit că a făcut lumea să se simtă bine.

Inspirat de succesul acestei activări, înființează, pentru doamnele care nu au apă caldă, un coafor social în care bărbați superbi, care seamănă cu Tom Hardy, spală femei pe cap cu șampon Kerastase albastru și le usucă în timp ce discută aplicabilitatea filozofiei marxiste în ziua de azi sau, la limită –  pentru cei fără pregătire intelectuală – despre chestii gen Mindfulness și Hygge, după aplicarea uleiului de păr Morrocanoil.

Robert Negoiță, enervat că încă nu s-a terminat munca la Cea Mai Mare Parcare din Univers, își ia puloverul cu ren, o portavoce și, din mijlocul bulevardului Decebal, anunță că toate persoanele care nu au căldură pot dormi în parcarea încălzită, în care se va face focul din toți boscheții care au încercat să se planteze pe Decebal în ultimul an și care s-au uscat instantaneu (nota redactorului: sunt foarte mulți). Ștefan Hrușcă va veni să cânte, iar toată lumea va primi prăjituri fine, de la restaurantele de pe Decebal care sunt în pragul falimentului.

Gabriela Firea, enervată de cântecele care se aud până în Voluntari, începe să se întrebe de ce nu i-a venit anul trecut ideea de a ordona CET-ului anul trecut să dea mai puțină căldură. 

Toată lumea e fericită.

The end.


Recomandarile noastre

Parteneri

Back to top button