8 pași pentru a vă spăla cu succes când nu aveți apă caldă

A trecut o nouă săptămână pe internet, atât pentru noi, cât și pentru politicieni, care au profitat de deschiderea sezonului festiv ca să fotografieze ghetuțele familiei așteptându-l pe Moș Nicolae, cât și să ne anunțe că referitor la chestia aia cu căldura și apa caldă cu care îi tot futem la cap de parcă n-avem altă treabă, ei chiar nu prea au ce să facă.

După ce Nicușor Dan s-a pozat cu luminile de Hanukkah la TNB, reușind astfel să enerveze, probabil într-un moment istoric, atât Biserica Ortodoxă, călcată în picioare în acest an, cât și pasionații de teatru pentru că, nu uitați dragi cititori de internet, TNB este foarte închis pentru public, dar nu și pentru un astfel de moment foarte important pentru demonstrarea political corectnessului Noilor Aleși, a avut o nouă cădere nervoasă online.

În acest nou meltdown, ne-a spus că OAMENII TREBUIE SĂ ȘTIE ADEVĂRUL, FIREA ESTE DE VINĂ PENTRU CHESTIA AIA CU APA CALDĂ CU CARE NE TOT DERANJAȚI, DAR TOT N-O SĂ VĂ ZIC DE CE NU AVEȚI CĂLDURĂ, DAR FIREA E DE VINĂ, cădere urmată de un scurt moment iritat al doamnei Firea care a spus că DA, OAMENII TREBUIE SĂ ȘTIE ADEVĂRUL, enunțând, desigur un alt adevăr față de cel al lui Nicușor, ca și cum am trăi într-un perpetuu CSI Investigations Berceni.

S-o luăm la pași. Cum ziceam, sunt 8

Revenind, pentru că totuși acesta este un articol practic. Până când cineva cu un IQ suficient de mare va ieși public să ne zică de ce nu avem apă caldă și căldură în afară de „este găuri pe traseu”, am compilat câteva sfaturi despre cum să vă spălați cu apă rece fără să izbucniți în plâns de fiecare dată.

1. Vă îmbătați lemn cu vișinată. Începeți să faceți asta cu vreo două ore înainte de dușul propriu-zis  – cam tot atunci când dați drumul la apă ca „să curgă” – astfel veți fi siguri că, atunci când intrați în cadă, o să fiți prea confuzi ca să mai simțiți temperatura apei. Recomand vișinata sau orice altă tărie dulce pentru că astfel o să vă fie și puțin răuț, iar apa va fi ultima voastră problemă.

2. Undeva pe la jumătatea sticlei de vișinată, începeți să împingeți toate caloriferele electrice din restul casei spre baie. Astfel, casa voastră va fi un covor de prelungitoare (ca să nu le băgați pe toate în aceeași sursă, desigur), dar măcar nu veți ieși din cadă direct într-un congelator.

3. După ce ați făcut chestia asta cu caloriferele, mergeți înapoi sub pătura din cameră, mai turnați un pahar și citiți ceva de Stephen Hawking, astfel încât problemele voastre termice să pară insignificante față de imensitatea universului. Fiind deja la jumătatea sticlei de vișinată, oricum n-o să înțelegeți nimic din singularitatea gravitațională, dar măcar n-o să vă mai gândiți la apa caldă.

4. Înainte de a începe dușul, duceți o boxă portabilă în baie (există boxe waterproof, care o să vă facă viața mai frumoasă) și puneți Lambada sau ceva ce vă face să dansați. Evitați formații precum Lake Of Tears, Rise Against sau orice ar putea să vă enerveze suplimentar.

5. O dată intrați în cadă, remarcați că apa, deși curge de două ore, este doar vag călâie. Pentru că demnitatea proprie și traumele comunismului nu vă lasă să faceți asta, nu ați încălzit apă pe aragaz, așa că vă descurcați cu ce vine pe țeavă. Precum în caricatura cu Dacia 1300 – „No airbags. We die like real men”. 

6. În următoarele maxim 30 de secunde, cât va dura episodul propriu-zis al spălării, vă stropiți cât puteți de repede în timp ce urlați MORȚII MĂ-SII VIAȚA MEA, iar doamna de la Kaoma cântă în spatele vostru.

7. Apoi săpuniți cu chestii de la Sabon și clătiți rapid, ca să ieșiți repede.

8. O dată extras din baia plină de calorifere, o să observați că v-au sărit toate siguranțele și în restul casei e foarte frig, așa că mai stați două ore în baie întrebându-vă de ce nu vrea nimeni să iasă la revoluție.