CONTRIBUTORS

5 lucruri deosebite pe care le poți face cu salariul minim pe economie

Spoiler alert - plata chiriei nu este unul dintre ele.

Iată cum încet-încet începem să ne întoarcem din concedii, să ne readunăm la casele noastre și să redeschidem internetul cu știri în timp ce spunem ‘doamne-ajută’, sperând că – TOTUȘI – dezastrul local și național nu va fi atât de mare precum l-am lăsat la începutul verii.

Însă, cum știe orice student care în iunie închide ușa după el să plece la părinți la Bacău peste vară, lăsând în urmă sâmburi de pepene în chiuvetă și conserve pe jos, sperând că în mod magic nu vor mai fi acolo când se întoarce la final de vacanță, în septembrie ai o plantă de pepene crescută din scurgerea de la chiuvetă și o familie pufoasă de șobolani care ți-a colonizat patul și se uită la Friends.

Precum studentul din Bacău, ne-am întors și noi din concedii cu voie bună și 3 kg în plus. În prima zi, am aflat că Florin Cîțu, Prim Ministrul României, nu știe cât costă o pâine, fiindcă ‘încearcă să se abțină de la pâine’, ca toate fetele care se respectă, confirmând astfel ceea ce mulți dintre noi intuiau deja – că hipsterii au ajuns deja la putere, vor prelua lumea și ne vom duce dracului.

Bruma de speranță care ne mai rămăsese după declarația domnului Cîțu s-a dus pe apa alcalină a sâmbetei atunci când noul Ministru de Finanțe, Dan Vîlceanu, a declarat unui reporter că ‘salariul minim nu are cum să fie 1386 lei’. Pentru că probabil nici lui nu îi venea să creadă cât e de mic.

(Probabil ar fi trebuit întrebat domnul Vîlceanu cât primește statul de la angajator pentru acel salariu minim – poate atunci ar fi știut că e vorba de 966 lei.)

Dar fiindcă Ministrul Finanțelor este nou-nouț în funcție, iar noi aici la b365.ro efectiv vrem să ajutăm lumea să fie un loc mai bun, îi vom da câteva repere pentru această sumă. Mai exact, iată ce se poate face în București cu 1386 lei, evident după ce ți-a plătit chiria un domn generos sau o mătușă bogată aflată în pragul morții.

Cu salariul minim pe economie:

  1. Îți poți cumpăra patru rochii de toamnă de la Zara, la începutul noului sezon, din alea mai drăguțe, ca măcar să arăți bine când vei muri de foame, iar domnul generos nu va mai dori să îți plătească chiria.
  2. Poți să comanzi o masă pentru o persoană (din aplicațiile de livrare) de aproximativ 27 de ori pe lună. Nu știm ce aplicație folosește domnul ministru, dar calculele noastre sunt făcute fără desert.
  3. APROAPE îți ajung banii să plătești un RMN de coloană vertebrală cu substanță de contrast într-una dintre cele mai mari clinici private din țară – mai ai nevoie totuși de 120 lei pentru suma integrală, dar rogi un alt prieten ministru să te împrumute și îi promiți că îi dai înapoi la salariul viitor. Sigur, domnule Vîlceanu, veți spune – dar de ce nu așteptați programare la RMN prin Casa de Asigurări – la care răspunsul nostru va fi, ca întotdeauna, LOL.
  4. Poți să îți cumperi 2 calorifere electrice și 1 boiler, de care vei avea nevoie fiindcă la iarnă jumătate din bucureșteni iar vor congela în apartamente, tu vei fi printre ei, iar primarul a fost prea ocupat să își bronzeze fălcuțele la Olimp ca să ne mai anunțe ce se mai întâmplă cu Termoficarea.
  5. În final, îți poți cumpăra 13 sticle de vodcă cât de cât ok, ca să le bei la iarnă în timp ce stai în rochiile de la Zara între două calorifere electrice, plângând în casă.

Noi v-am dat lista noastră – dumneavoastră, domnule Ministru, cum ați completa-o?

Nota B365.ro: Știm cum e atunci când descoperi (în plină cură de slăbire) un desert ireal, fabulos și, oricât de mult te-ai împotrivi în interior, ăn exterior mai comanzi unul. Așa ca mai punem scurtături către alte articole ale Oanei:


Recomandarile noastre

Parteneri

Poti citi si:
Close
Back to top button