5 lucruri care ți se vor întâmpla (aproape) negreșit când ai o răceală, într-un weekend cu calorifere reci, într-un apartament din București

28 oct. 2024
747 afișări
5 lucruri care ți se vor întâmpla (aproape) negreșit când ai o răceală, într-un weekend cu calorifere reci, într-un apartament din București
5 lucruri care ți se vor întâmpla (aproape) negreșit când ai o răceală, într-un weekend cu calorifere reci, într-un apartament din București | Sursa foto: Dreamstime

Bună dimineața, dragi cititori, probabil chiar este bună pentru aceia dintre dumneavoastră care nu au o răceală de București complet neinspirată în ultimele cele mai călduroase zile din an. FELICITĂRI!!!

Unii dintre noi, ai căror sistem imunitar a hotărât să aibă un moment artistic fix când s-au anunțat 20 de grade în termometre în București, nu s-au bucurat așa de tare de vreme, fiindcă au privit-o mai mult de pe geam.

Astfel, așa răcită cum mă aflam (domnii pot citi ‘cu un picior în groapă’ sau ‘pe moarte’ în loc de ‘răcită’), am avut timp berechet să analizez ce mi se întâmplă și am făcut ceea ce consider că este un portret reușit al unei răceli de toamnă la bloc din București.

Deci, despre răceală – cele 5 etape cvasi inevitabile

1. Se constată răceala

După analizarea simptomelor, care variază de la congestionare în zona capului, nas care curge, stare de amețeală, ușoare frisoane, se trage concluzia firească  – am răcit! Te duci prin casă pentru a aduce la cunoștință celorlalți participanți la viața domestică de cele constatate. Ajungi în sufragerie  cu părul vâlvoi, anunți: AM RĂCIT!!! Pe fața celorlalți citești prima reacție instinctivă: 1 ‘aoleu dacă iau și eu??’ și 2 ‘cine face cârnații cu piure în cazul ăsta?!?’. Se redresează rapid și, încă cu o expresie temătoare, participanții se oferă să îți facă, totuși, un ceai (după ce te întreabă de 10 ori ‘unde ținem ceaiurile’ și ‘în ce fierb apa’).

2. Se constată lipsa căldurii în calorifere

Cu 4 pulovere pe tine, ești toată numai un frison și te duci să pipăi caloriferele din casă. Sunt reci. Deși se anunță 20 de grade la prânz, acum e dimineață și sunt doar 5, iar Primarul Nicușor Dan a anunțat cu câteva zile în urmă că ‘bucureștenilor nu le va lipsi nimic!’. Intri pe site-ul Termoenergetica să vezi dacă iar au pocnit țevi pe lângă tine, descoperi că pe site nu apare nimic. Ajungi la concluzia că, probabil, asociația de locatari iar a avut un moment de economisire financiară și, deși avem posibilitate de căldură, aceasta e închisă ‘de jos’. Niciodată nu am fost ‘jos’ și nu știu dacă acest ‘jos’ există. Asociația de locatari mă urăște.

3. Se constată diferențele de opinie în ce privește tratamentele

Discuți cu 4 prieteni, fiecare îți oferă o listă de medicamente pe care ar trebui să le iei, care sunt aproape complet diferite (de la Coldrex la medicamente homeopate la ceva naturist la ceva efervescent), însă toate sunt congruente într-un singur punct: vitamina C. Le explic că remediul meu pentru răceală este de ani buni același: Parasinus, ceai de tei și vin fiert și că până acum nu a dat greș.

4. Se constată că vecinul montează rafturi sâmbăta, din nou

Acesta este motivul pentru care vinul fiert apare în schema de tratament. Nu din motive medicale, ci pentru că e singurul mod prin care poți face față vieții în București la bloc, combinate cu o stare de boală, în care în loc să zaci la pat cu un ceai cald să vezi un serial, zaci la pat în vâjâieli de bormașină și bușiri de scule ale vecinului. Căruia ai vrea să îi transmiți să mai încerce niște sex și s-o lase mai moale cu Ikea.

5. Se adoarme

Parasinus este magic, reușește să aibă acest efect chiar și în sunete de montare bibliotecă.

Data viitoare îți promiți că o să răcești doar în zilele de luni până vineri.

Tot Oana, mai jos:

Sursa foto: Dreamstime

Cookies