4 sfaturi de iarnă pentru bucureștence. Bărbații sunt rugați să evite textul și să își vadă de treburile bărbătești

08 feb. 2023
4792 Afișari
4 sfaturi de iarnă pentru bucureștence. Bărbații sunt rugați să evite textul și să își vadă de treburile bărbătești
4 sfaturi de iarnă pentru bucureștence. Bărbații sunt rugați să evite textul și să își vadă de treburile bărbătești | Foto: Oana Titică

Bună dimineața, dragi cititori!

Săptămana aceasta aș vrea să rog bărbații să se oprească aici din a citi articolul și să își continue ziua cu treburi bărbătești.

Pentru că azi vom vorbi despre dezastrul pe care îl constituie iarna asupra femeilor.

Mai exact, cum timp de 2-3 luni pe an, în fiecare an, suntem condamnate să arătăm și să ne simțim ca niște găini premenstruale palide și furioase, în timp ce orice am face, oricum ne-am îmbrăca, tot murim de frig.

Am detestat iarna dintotdeauna. În fiecare an, când se apropie Crăciunul, simt cum personalitatea mea obișnuită este înlocuită treptat de o doamnă de la ANAF, căreia îi vom spune Greta, care are un neg în vârful nasului, se îmbracă doar în maro, urăște pe toată lumea și este acră tot timpul. Mereu m-am întrebat cum pot oamenii să zică It’s the most wonderful time of the year în decembrie când este EVIDENT că, de-adevăratelea, cel mai wonderful time e vara, când e cald, vacanță, lumea arată splendid, se îmbracă frumos, soarele strălucește pe cer și mergem la mare.

Revenind.

Greta începe să mă părăsească abia undeva prin apropierea Paștelui, o dată cu apariția șteviei în piețe și bălților de primăvară în Parcul Izvor. Își ia geanta pătrată de piele, geaca matlasată, stinge țigara, tușește horcăind, proiectează un scuipat consistent pe asfalt, iese din mine și se înalță în văzduh împreună cu celelalte sute de mii de Grete din București, lăsându-ne loc nouă, fetelor drăguțe și zâmbitoare, să respirăm și să ne bucurăm de viață.

Problema principală cu frigul este că, oricum te-ai îmbrăca atunci când pleci de acasă, șansele să arăți și să te miști ca o gălușcă paralizată sunt foarte mari. De aceea, multe dintre noi renunță din start, apelează la ‘sacul de dormit’ – geaca aia de ninja-în-concediu, care te acoperă în întregime, iar la nevoie îți mai încap 2-3 copii sub ea – își pun căciula și zic iritate „AIA E, O SĂ FIU DRĂGUȚĂ ÎN MARTIE!!!”

Dar nu trebuie să fie așa,

Fiindcă mai avem mai bine de două luni de dimineți în care ne trezim ridicând mâinile spre cer ‘DOAMNE, DE CE EU?!?!’ și ne dăm seama că nu a fost doar un vis urât, chiar sunt -4 grade afară, iată câteva trucuri pe care le-am învățat de-a lungul timpului pentru a contracara efectul „Greta de Iarnă”.

1. Machiaj cu glitter

Nimic nu îți derutează vecinii de bloc mai tare când pleci dimineața la muncă îmbrăcată în pufoaica lui Putin, iar la ochi ai machiaj cu sclipici roz dens, ca și cum anii ‘80 au făcut un copil cu o bucată de beteală de la Crăciun și ăla e look-ul tău. Nu doar că o să fiți mai drăguțe, o să vă și simțiți ca și cum mergeți oriunde altundeva decât la serviciu. Dar vă veți duce la birou că, mna, la începutul secolului trecut a fost chestia aia cu emanciparea femeii.

2. Fuste, preferabil scurte

Breaking news – în blugi îți congelează genunchii mai repede și mai grav decât în dresuri. La temperaturi nefaste, blugii se transformă într-un carton umed sau întărit, iar în fustă scurtă și dresuri tot îți va fi frig, dar măcar vei fi semisuperbă. Nu uitați, scopul este atât de a ne simți mai bine emoțional, cât și de a nu mai arăta ca niște cartofi uitați în fundul frigiderului.

3. Ruj roșu

Dezastrul iernatic nu se limitează la haine, este atât de generos încât se ocupă și de fața noastră. Tenul de iarnă e o catastrofă gri-galbenă (uneori verde, în funcție de cum bate lumina) presărată cu pete roșii din perioada în care ai crezut că e o idee bună să te dai cu retinol în fiecare zi.

Nu există leac rapid pentru diminețile de iarnă în care te duci la oglindă și câteva secunde te întrebi ‘cine e femeia asta cu mine în baie?’, doar să așteptăm să ne vadă puțin soarele să ne omogenizeze la primăvară. Dar, pentru cele norocoase dintre noi, care pot să poarte ruj roșu sau fuchsia, go for it. Are un efect interesant, ca și cum chiar te-ai deranjat să faci un efort să arăți elegant.

Aș vrea să pot și eu, dar iarna cu ruj roșu arăt ca Eddie Izzard la Sala Palatului.

4. Dantelă

E destul de greu să nu te simți precum Kate Moss cu un top de dantelă neagră – deși nu-mi amintesc vreo poză cu Kate în așa ceva, ăla e mood-ul. Ca să nu vă înghețe cutia toracică până la birou/unde aveți treabă, aplicați tehnica layering-ului, pe care o știm cu toatele din adolescență.

De lenjerie nu mai zic, aștept doar să fiu aleasă președinte ca să pot da o ordonanță să se interzică alți chiloți în afară de ăia cu dantelă (sau, la nevoie, ăia seamless). Apoi, mă voi ocupa de lucruri mai puțin importante, precum inflația și corupția.

Nota B365.ro – Alte lucruri importante de care se ocupă Oana, mai jos:

 

 

Cookies