10 ponturi „to keep u alive” – să nu mori drq pe trotinetă în București. De la un hipster bătrân

Mai deunăzi, trecând eu pe o trecere de pietoni din București pe trotineta personală și electrică, cu care am peste 6000 de km făcuți (peste 6000 de lei economie la taxi), îmi strigă unul, ieșit nervos cu toată ființa sa indignată pe toată specia nouă și-apărută din senin pe străzi și pe trotuare: "Lua-v-aș trotinetele în p..ă!”. Scurt și la obiectul cel mai des invocat de furia populară. Ceea ce, recunosc, mi-a dat un imbold să vă iau trotinetele într-o ..discuție pornografică în scris, cu poze.

Pentru că, așa cum am mai scris, era să fiu și eu o victimă definitivă a trotinetismului în impact cu asfaltul și cu Cel de Sus. După trei căzături (slavă Domnului, cu happy end și o singură entorsă), în câteva de mii de kilometri parcurși în orașul București, și după atâtea oase și capete sparte pe străzi de către niște puști teribili care nu cunosc nici măcar „prioritatea de dreapta” ca regulă fundamentală de circulație în lumea semnelor stradale, e clar că la numărul de accidente ale bicicliștilor (unul pe zi în Capitală) se mai adaugă și un “new mortuar entry”: cei cu trotinetele electrice. Majoritatea dintre ei, fără pic de pregătire pentru jungla de pe șosea.

Cu trotineta prin București. Mai întâi, o veste bună și-una rea

Încep cu cea rea: se poate muri foarte ușor pe trotinetă. Vestea bună este că trotineta este cea mai rapidă (viteza legală pe trotinetă este 25 km/h) și economică metodă de a ajunge la școală, întâlnire sau magazin, in hell driving time-ul acela sufocant ce se instalează, după ora 16.00, de obicei în urale de nervi și înjurături ce se aud din când în când în traficul automobilistic din București.

Lângă vestea asta bună, vă ofer mai jos câteva ponturi de conduită pe trotinetă, pentru a putea evita să că „citească moartea ziarul” – o vorbă veche a poetului Dinescu.

Cele 10 ponturi să nu mori cu trotineta prin București

1. Niciodată nu plecați fără cască de protecție!

Nici până la pâine. Casca mi-a salvat viața la ultima și cea mai grea bușitură din cariera de hipster de 50 plus. De fapt, pe lângă viteza legală (nu-ți trebuie mai mult de 25 km/h), obligativitatea purtării căștii trebuie să existe la fel ca în cazul motocicliștilor sau al bicicliștilor. Nu ai ce căuta fără cască în trafic. Știu, e o problemă pentru companiile celor care închiriază trotinete –  să le-agațe gratis de ghidoanele. Un lucru e musai să știți: Toți cei care și-au dat viața pe frontul luptei pentru libertatea de circulație pe trotinetă nu aveau casă de protecție. 

2. Ochii la gropi, gropițe și borduri

Unul dintre fundamentele sfaturi de supraviețuire fără incidente gipsate este să ai un ochi la făină și unul la slănină. Adică, unul pe asfalt, unul în trafic ș-al treilae la gps. Orice groapă sau cant în asfalt te poate arunca într-o aventură prin saloanele de terapie intensivă.

3. Dacă nu vă simțiți în stare de un trafic isteric și ambuteiat, treceți imediat pe trotuare!

Iar, pe trotuare,  este un must să mergeți mult mai incet (max 10/h) și folosindu-vă atenția distributivă pentru a nu lovi vreo bătrânică pe care cu siguranță o veți băga în spital. Și n-aveți chef de această culpă, posibilă pe tot restul vieții

4. Atenție la mașinile parcate în dreapta ta!

Mai exact, la acele mașini ce conțin încă șoferul, care taman ce se pregătește să vă deschidă ușa la mașină direct în față. Mie mi s-a întâmplat. Am evitat impactul cu tact și înțelepciunea mea de șofer cu carnet auto de peste 30 de ani. 

5. Evitați șinele de tramvai!

Iar, dacă trebuie să treceți peste șinele de tramvai, nu treceți decât perpendicular pe ele, nu oblic, nu in lungul lor. Iar dacă mai e și umedă sau nisipoasă  „calea de rulat” , întâlnirile cu șinele de tramvai vă pot pune jos într-o fracțiune de secundă. Și jos nu e bine 

6. Evitați să mergeți pe ploaie sau să mergeți prin apă

Dincolo de faptul că în curând va începe să vă scârțâie trotineta, iar bateria udă își înjumătățește durata de viață, a cădea pe ploaie este un lucru banal și pentru campionii mondiali la motociclism.

7. Nu încercați să săriți bordurile cu trotineta!

Ăsta e un “skill” pe care îl au puștii care o ard “extreme” și au toate cotierele și genunchierele la ei. Bordurile de câțiva centimetri (2 sau 3) pot fi încălcate din mers. Ce este mai mare de-atât, nu. Așa că e bine să beliți ochii atât când le urcați, dar și când le coborâți. Faptele de vitejie vă pot costa niște luni de spitalizare. (foto 7)

8. Atenție la semafoare, la „cedează trecerea” și la înjurături!

Înainte să treceți prin intersecții fără prea mare vizibilitate, uitați-vă de zece ori și treceți o singură dată. Sunteți greu observabili, dacă nu aveți haine albe/galbene sau portocalii. Și, mai ales, învățați regulile de circulație. Nu sunt mai mult de zece care vă sunt necesare. (foto 8)

9. Evitați să mergeți noaptea pe marile bulevarde!

Circulați pe străzi lăturalnice. Va fi mult mai sigur decât să riscați să fiți agățați cu oglinda de vreun automobil, al cărui șofer e mai atent la uațapul nevestei.

10. Dacă mergeți pe contrasens – doar în cazul unor scurtături pe străzi de cartier – atenție la înjurături și la poliție!

Și nu intrați niciodată în polemici cu haterii de trotinetiști. N-are nici rost, nici sens. Eu le-am zâmbit întotdeauna și i-am salutat militărește  

Am zis și tot așa am și făcut. Jos autoturismul!

Nota B365.ro Liviu face, zice, scrie, ceea cea ne bucură de fiecare dată:

• Prostie pe steroizi sau lovitură de stat. Adică balamucul cu moțiunea cu PNL vs PNL vs USR PLUS vs AUR, hop și PSD
• Parenting românesc, de casă. De la „Să-ți trăiască” la „Să-i pui căciulița pe cap, că-l trage curentul”
• Da. Va fi și mai cald. Pentru că negaționiștii climatici au aere condiționate
• Ce facem cu morții abandonați pe marginea străzii în București. O propunere