CONTRIBUTORSNICE TO MEET YOU

10 lucruri logice, inerente și interdependente pe care le poți face în pandemie, în București, cu condiția să fii homosexual

Nota b365: Sigur, sunt mai multe de 10 lucruri pe care le poți face în București, chiar dacă e pandemie, dar trebuia să începem, dar mai ales să sfârșim undeva. Iar 10 chiar ni se pare un număr bun. Așadar, lista lui Teleșpan:

„Ferește-te de oameni. Redefinește distanțarea socială prin kilometri sau mile, dacă ai citit Jules Verne, dar nu cred că e cazul. Ferește-te de oameni. Fugi de ei. Aleargă. Pe câmpuri, pe dealuri, peste văi, peste coclauri, depășește linia orizontului și ce urmează după. Aleargă mai mult ca Forrest Gump și mai repede ca Usain Bolt. Aleargă cum alerga Eminescu cu creionul pe hârtie. Înainte să moară, evident. Dacă nu alergi și nu te ferești de oameni, ei vor crede că tu ai produs boala asta și, mai mult, tu ești cel care o răspândește pentru că ai ură și pe familia tradițională și pe biserică și pe ANAF și pe orice insituție, practic, care nu e Accept sau Mozaiq. În fine, articolul fiind pe București, iar distanța de alergare fiind una mare, se recomandă alergarea pe centură, cu mici abateri prin Voluntari, Bercenii de Jos (există?), etc. Centura e baza, Pădurea Băneasa.

„Articolul fiind pe București, iar distanța de alergare fiind una mare, se recomandă alergarea pe centură, cu mici abateri prin Voluntari, Bercenii de Jos (există?”

Acum, că ai alergat atâta, ar fi cazul să bei niște apă. Activitatea fizică necesită un consum de apă mai ridicat, prin urmare e lucurul logic de făcut în continuare. La urma urmei să bei apă e singura modalitate prin care poți să te simți cumva apropiat de religie. Biblia te respinge, Dumnezeu a zis clar: Păsărica da, cocoșel nu, în schimb Isus pe cruce ne-a dat un sfat tuturor, indiferent de orientarea sexuală. Sfatul a fost acesta: “Mi-e sete.” Păi, dacă lui Isus însuși i-a fost sete, eu deduc că apa e vitală pentru viață. Altel n-are cum. Cred.

Am zis vreo două, trei lucruri pe care le poți face în București. Dar mai sunt câteva

Dacă tot am ajuns la capitolul religie, era inevitabil, cred că lucrul normal și firesc de făcut e să te rogi. Roagă-te, dar fă-o scurt și la obiect, pentru că, din câte am înțeles eu din cărțile de spiritualitate, Dumnezeu nu are timp. Deloc. Zero. Are doar veșnicie. Prin urmare, se recomandă, în primul rând rugăciunea să fie intensă. În sensul că mai bine te rogi o secundăncu sufletul, decât o viață fără suflet. Important e să-l simți pe Dumnezeu, chiar dacă tu, conform sfaturilor din articolul ăsta, în momentul acesta ești la dracu’ în praznic, Dumnezeu e cu tine. El nu te-a părăsit, ci doar ți-a făcut o glumă mai dură, numită biserica, dar asta doar pentru că știe că ai umor.

Așa. Bun. Deci ai alergat, ești în Pădurea Băneasa, să zicem, ai băut apă, te-ai rugat, cred că e timpul să mergi acasă. Oricum, e noiembrie, e noapte și e târziu, tu ești o fire mai sensibilă, nu ți-ar prii o noapte outdoor. Cheamă-ți un Uber, un Yango, un Free Now, un taxi, flurieră după o trotinetă, orice, doar mergi acasă. You made your point. Nu tu ai propaggat Corona. Dacă ai fi citit presa, ai fi știut că ea vine din China. Deci o altă minoritate, chinezii, sunt la baza acestei pandemii, nu noi, homosexualii. Inspiră, expiră, inspiră, expiră, pe sub mască, inspiră, expiră, începe să fii atent la fluxul de aer care îți umple plămânii și observă cum iese nestingherit, gata, meditezi. Acum ești Dalai Lama în Pădurea Băneasa, deci revin la ideea de a te întoarce acasă.

„E pandemie, ai încuiat ușa?”

Ai ajuns acasă, în sfârșit, slavă Domnului (cât de prezent e El chiar și la noi la gay, să-i dea Dumnezeu sănătate), descalță-te și spală-te pe mâini. Avantajul de a fi în casă e că nu ești afară. Afară se pot întâmpla atâtea, în casă, în schimb, doar cutremur, accidente tip căzut-lovit la tâmplă, electrocutare, incendiu sau să intre cineva pest tine și, Doamne ferește (Dumnezeu e la tot pasul să mor eu), te leagă, te omoară și te… Ah, nu… Te leagă, te… și te omoară dup-aia. Am schimbat ordinea pentru că sunt o fire optimistă. Societăți întregi cred despre tine, homosexualul meu drag, că tu ești un papă lapte. Dar uite cât pericol sfidezi stând în casă! Ai încuiat ușa?

E bine să mănânci în general. Și, în București, în special

Mai departe. După tot stresul ăsta ți-e foame. Comandă ceva și, după cum s-a văzut în paragraful anterior, nu se știe dacă mai apuci ziua de mâine, deci bagă ceva consistent. Ceva greu, gras, ceva nici Dunărea însăși n-ar curăța, darămite furtunul de la duș… Wink, wink… Cred că am divagat puțin. Revenind la sfaturile culinare. Ia ceva cu carne, oricum e preferata ta.

„După tot stresul ăsta ți-e foame. Comandă ceva…”

Ai mâncat? Perfect. Râgâie. Să-ți fie de bine.

Cifra 8 în numerologie este ociată cu răbdarea. Prin urmare, înșiră, te rog, 8755 de mărgeluțe pe ață de papiotă normală. Spor.

Dormi, puiule, și adu-ți aminte că somnul și visul nu discriminează pe nimeni. De când se știe, lumea doarme. Întrebarea e: Până când?

Mâine, ia-o de la capăt. Sau de la coadă. Că ăsta e avantajul de a fi gay. Poți s-o iei de unde vrei tu. Oricum, de unde ai lua-o, Biblia ne spune clar: Totul e Voia Domnului. Amin? I’m in.”


Recomandarile noastre


Parteneri

Back to top button